I dag vil jeg fortælle dig, hvordan man tolererer de mennesker, du hader, der irriterer dig. Ofte er vi omgivet af mennesker, hvis samfund vi ikke kan undgå. Så må vi sætte op med deres kvaliteter, der irriterer os. Det sker, at venner, hustruer eller ægtemænd, folkene tættest på os har fejl, der er vanskelige at tolerere.
På den ene side elsker vi disse mennesker, og vi ønsker deres samfund, men på den anden side opfører de sig ofte som vi ikke kan lide. Hvordan håndterer du din irritation over andres adfærd, andres mangler? Dette vil blive diskuteret i denne artikel.
Hvornår skal vi ikke tolerere?
Jeg må straks sige, at jeg ikke vil hjælpe dig med at blive opportunister, der vil tolerere nogen omstændigheder og ethvert folk uden at forsøge at ændre noget. Men i nogle situationer er det nødvendigt at løse problemet, og ikke at lede efter måder at dræbe den bitterhed og irritation, der er forbundet med folks adfærd.
Hvis situationen kan rettes, skal den rettes. Hvis din kollega er konstant uhøflig for dig, er det bedre at tale med ham om dette i stedet for lydløst vedvarende. Hvis din mand fornærmer dig, skal du forsøge at påvirke ham, ændre sin adfærd eller som en sidste udvej at opsige forholdet ved at indstille dit ultimatum. Når alt kommer til alt, bor du sammen med denne person i mange år, vil du ikke udholde det, der er svært at udholde?
Men desværre kan vi ikke påvirke alt, og vi må udholde nogle ting. For eksempel er disse nogle af manglerne hos vores venner, hvis tilstedeværelse ikke skaber et stort problem, men sommetider irriterer os. Denne bårlige, uvenlige opførsel af fremmede på gaden. Det er de irriterende vaner hos dine kolleger, vaner, at de ikke kommer til at slippe af med.
Men det sker også, at problemet ikke kun er i andre mennesker, men også i dig. For eksempel irritere din kollega kun dig og ingen andre, simpelthen fordi du ikke kunne lide ham eller misundte ham eller var for irritabel eller ikke så noget i ham, men hans fejl, eller du har altid en dårlig stemning.
Det sker, at det er bedre at løse et problem end at udholde det. Men nogle gange er den rigtige vej ud at vise tolerance overfor mennesker. I nogle tilfælde skal vi ændre vores holdning til mennesker for at ændre irritation og vrede for tolerance og velvilje.
Men i alle tilfælde, hvor det er umuligt at løse problemet, er det bedre at opleve positive følelser eller i det mindste ikke at opleve negative følelser end at blive vred og irriteret. Negative følelser forbruge din moralske styrke, begrænse og begrænse dit sind.
Og hvis du ikke kan ændre nogle mennesker eller undgå deres samfund, så er det bedre at lære at ikke forkæle dit humør med deres tilstedeværelse og deres adfærd, lære at tolerere dem. Det er bedre at forblive glædelig og ustabil, end vred og vred på grund af andres problemer.
Dernæst vil jeg give metoder til at hjælpe dig med at opnå dette.
Tænk på mennesker som forsøg.
Jeg vil fortælle om denne metode i første omgang, da det hjælper mig meget. Når jeg føler mig irriteret over andres handlinger, begynder jeg straks at tænke på mennesker som forsøg, hvordan man lærer noget, udvikler mine evner og slippe af med mangler.
Hvis du skal mødes med en person, der sætter dig ud af dig selv, skal du bruge dette som en undskyldning for at lære at kontrollere din egen vrede. Når alt kommer til alt, kan du ikke lære det, når du ikke føler denne vrede!
Brug kommunikation med din ven, der tjener meget mere end dig og giver dig selv sådanne udgifter, som du ikke engang tænker på som en måde at klare din misundelse på.
Hvis kontakter med nogle mennesker kun medfører et ønske om at møde dem i et opvarmet argument, så prøv at uddrage fra disse møder kun en positiv oplevelse af selvkontrol og tolerance over for andres meninger.
I stedet for at komme væk med dine følelser af vrede og irritation, prøv at analysere dem, genkende og forhindre dem. Lad møder med andre mennesker blive til din træning af dine muligheder!
Husk, kilden til dine følelser er ofte ikke andre mennesker, men dig selv. Negative følelser vises i dig ikke kun fordi den anden person er dårlig og opfører sig på en upassende måde, men også fordi det er dig, der tillader ham at køre dig ud af dig selv. Det er ikke helt korrekt at sige, at nogen er vred på dig med sine handlinger. Du er selv vred som reaktion på andres handlinger! Kun du er ansvarlig for dine følelser. (Men det betyder ikke, at du må tolerere hver persons handlinger. Problemet er ikke altid altid kun i dig, som jeg skrev ovenfor.)
Og du kan styre disse følelser.
Derfor møder du faktisk dine indre "dæmoner", når du møder mennesker, med hvem du føler vrede, jalousi, forargelse.
Disse "dæmoner" kan ikke besejres uden at møde dem.
Hvis du opfatter ubehagelige mennesker som forsøg, som livet sender dig, hvilket giver dig en chance for at blive bedre, bliver det lettere at prøve din tålmodighed for sådanne mennesker. Når alt kommer til alt, vil du i sådanne møder ikke kun se en anden grund til frustration, men en chance for at arbejde på dig selv, rette dine egne mangler, en chance for dig selv og ikke for en anden!
Og det vil fylde dig med vilje og motivation for tolerance.
Vær oprigtig
Intet forværrer friktionen mellem mennesker som hemmeligholdelse, nærhed i forhold til gensidig spænding. Hvis det er muligt, så prøv at bringe problemet med misforståelser mellem hinanden til den fælles diskussion. Hints og handlinger på sløret vil du aldrig opnå, hvad du kan opnå en oprigtig og konstruktiv samtale.
Selvfølgelig er en sådan samtale ikke altid mulig på grund af sociale begrænsninger. Med mange mennesker kan du ikke tale hjertet til hjertet.
Men med kære er det muligt. Prøv at være åben og direkte med dem og tale om, hvad du ikke kan lide. Bare vær rolig. En sådan samtale vil ikke kun bidrage til at nå til enighed, men det vil også blødere det opvarmede følelsesmæssige miljø, da det vil give dig mulighed for at fortælle, hvad der generede dig. Del med dine bekymringer. Forstå årsagerne til misforståelse.
I din fantasi kan du tænke på en person så dårligt som du vil. Men efter at have talt med ham, kan du ofte finde ud af, at hans personlighed slet ikke svarer til dine ideer.
Åben dialog vil hjælpe to personer med at forstå hinanden. Taler om forståelse ...
Forsøg at forstå andre mennesker.
Hvis du forsøger at forstå andres handlinger i stedet for at kritisere og fordømme dem direkte, vil du opdage, at en persons handlinger er naturlige konsekvenser af hans tanker, mental tilstand og verdensudsigter.
Dette er en ret åbenbar tanke, men lad os dvæle på det. Anger og frustration er normalt forårsaget af misforståelse, nemlig det faktum, at du ikke kan sætte dig selv i en anden persons sko, så nogle af hans handlinger virker uforklarlige, betydelige og fortjener for dig.
Forestil dig at du er uhøflig til nogle gamle kvinder i metroen. Jeg er enig i, at det er meget svært at sætte dig selv i hende, hvis du selv ikke er en uhøflig ældre kvinde. Men du kan i det mindste lidt gætte en sådan persons tilstand.
Folk med alder har sundhedsproblemer, der er dårlige for deres følelsesmæssige tilstand. I flere dage bruger den kvinde, der har været uhøflig, køer, hvor hun kommunikerer med folk, der er lige så utilfredse med deres liv.
Sandsynligvis er der stadig nogle problemer i hendes liv, ligesom andre mennesker, kun hun er på grund af sin alder sværere at frigøre sig fra dem. Hendes sind er ikke længere godt klar over forskellen mellem godt og dårligt. Hun ved ikke, hvordan man genkender hendes følelser og overfører hendes irritation og utilfredshed til andre mennesker. Det forekommer hende, at andre mennesker kun skylder hendes ubegrænsede respekt på grund af sin alder.
Hvis du forsøger at forstå en anden person mindst en smule, så er du opmærksom på to ting.
For det første er hans vrede og ondskab logiske konsekvenser af hans egen. Dette er ikke at sige, at de er strengt forårsaget af dine handlinger. Deres kilde er de mange interne funktioner i denne person. Samtidig mener denne person selv, at hans handlinger er korrekte og retfærdige! Han ser ikke i dem meanness og ondsindet hensigt.
Han gør det ikke fordi han er ond eller foragtelig, men af mange og mange grunde! Handlingen af hver person har deres egne interne grunde! Og hvis disse grunde er en lille smule til stede, oplever vi mindre ondskab end hvis vi opfatter andre menneskers handlinger isoleret, bortset fra årsagerne der forårsager dem.
I denne sammenhæng vil denne handling ikke være middelalderlig, men snarere logisk. Og sådanne handlinger er meget lettere at udholde.
For det andet vil det være lettere for dig at sætte dig selv i stedet for en anden person og på grund af dette vise mere forståelse i forhold til ham. Og hvis du begynder at empati med personen, for at føle ham, for at forstå, at du selv kan opleve de samme ting som han oplever, så vil din vrede og vrede gå væk.
Ja, du er ikke en gammel kvinde, men har du aldrig været vred for ingenting? Har trykket på arbejdspladsen aldrig provokeret dig at bryde vrede på andre? Har du aldrig været stædig, ikke anerkender din egen skyld, hvilket var stedet at være?
Måske har irritationen aldrig nået en sådan grænse (selvom den ved det), men det samme har du sikkert oplevet noget lignende. Derfor kan du forstå det. Husk at du selv har oplevet sådanne følelser, du indser, at du ikke er perfekt, og den adfærd du fordømmer, er også ejendommelig for dig, men måske ikke i en så akut form.
Meget ofte har folk, som kritiserer andre for deres mangler, selv lignende ulemper.
Derfor, før du bliver irriteret på grund af andres handlinger, prøv at forstå personen og sætte dig selv i hans sted. Tænk, har du aldrig opført på samme måde?
Når jeg talte om årsagerne til adfærd, forsøgte jeg ikke at sige, at folk ikke er skyldige i noget, da deres handlinger altid dikteres af deres psyks tilstand. Tværtimod står jeg på den holdning, at personen selv er ansvarlig for sine handlinger. På dette tidspunkt talte jeg udelukkende om forståelsesmotiver, om empati og ikke om at fjerne ansvar fra nogen.
Tilgang folk med en sans for humor
Jeg har bemærket, hvor meget min opfattelse af manglerne hos nogle mennesker, jeg har kendt i lang tid, har ændret sig. Hvis de tidligere forårsagede irritation i mig og endda forværrede mig, begyndte jeg at behandle dem venligt og med humor.
Jeg var meget tilfreds med en sådan ændring i mig, da jeg følte at takket være dette, faldt jeg ikke i vrede og fastholdt mit gode humør og gode vilje. Det er trods alt meget bedre end at være sur!
Så nu forsøger jeg at behandle andres mangler med et godt grin. Når jeg siger, at folk skal nærmer sig med humor, mener jeg en venlig, lidt overbærende følelse og ikke en foragtelig og arrogant bespottelse.
Tidligere gjorde jeg mig ikke til at prale af andre mennesker. Jeg tænkte: "Hvad tænker han på sig selv, at han tillader sig selv." Og nu giver de samme mennesker mig kun positive følelser. Jeg kan godt lide at se dem, jeg ser deres prale som en underholdende kvalitet snarere end en irriterende fejl. Og de følelser, der opstår i mig, er mere som kærlighed til et barns adfærd end frustration.
Bemærk, hvor sjove mennesker er og lidt latterlige i deres svagheder. Bemærk at du selv kan være sjov og sjov. Find en grund til humor, ikke forargelse.
Fokus ikke på kritik
Ud fra min egen erfaring ved jeg, at kritik af andre mennesker kan meget bæres væk. Vores ufuldkomne sind finder en vis hemmelig fornøjelse ved uendeligt at beskylde andre mennesker, når de diskuterer deres mangler. Vi har tendens til at se efter en grund til at fortælle os selv, at andre er værre end os.
Hvis du bliver involveret i kritik af andre, deres mangler, så vil folk blive til mangler for dig. Hvis du kigger på de dårlige menneskelige sider i lang tid, vil de få store grunde til dig, og du vil ikke bemærke noget godt bag dem.
Kast kritik, "vask knoglerne", sladder bag ryggen og væver intriger. Det vil ikke gøre dig lykkeligere!
Bemærk alle de gode ting i mennesker!
Accepter manglerne hos andre mennesker. Folk er vrede, de er grådige, de er dovne, de retfærdiggør sig selv ... Er dette nyt for dig? Sådan er livet, accepter det!
Husk din ufuldkommenhed
Jeg bemærkede en nysgerrig ting. I de dage, da jeg ikke engang tænkte på selvudvikling og havde mange flere fejl, end jeg nu har, syntes det mig, at jeg var meget bedre end jeg egentlig er. Jeg indså ikke mine svagheder, men for mine gode kvaliteter svulmede jeg til enorme proportioner.
Det forekom mig, at jeg var meget bedre end de fleste, at jeg på en eller anden måde var anderledes, speciel. På grund af dette viste jeg meget stærk intolerance overfor andre, da de syntes at være en slags udenforstående, ikke som mig, dårlig.
Men paradoksalt nok, efter at jeg tog meditation, selvudvikling, blev min tro på mig selv stærkere, og jeg blev af med mange af mine mangler, begyndte jeg at betragte mig selv meget mindre eksklusiv, end jeg havde tænkt før. Min tro på min egen perfektion er fordampet. Jeg indså mine svagheder. Men indtil da fik jeg ikke lov til at gøre dette ved mit ubesværede sind. Min intolerance blev født ud af en falsk følelse af overlegenhed over en anden og af en følelse af adskilthed og andre mangler.
Men da jeg blev mere velstående og udviklet, indså jeg, at jeg var meget tættere på folk end jeg havde tænkt før. Jeg er ikke særlig, men meget overhovedet ligesom. Hver person er som den anden. Jeg har de samme svagheder, den samme frygt, de samme ønsker ...
Jeg indså, at folk har meget mere til fælles end forskelle. Og det er denne følelse af enhed og lighed (lighed i god forstand), som hjælper mig med at håndtere intolerance.
Jeg var overbevist om, at jeg selv var meget langt fra perfekt, at jeg havde svagheder, som nogle gange ikke kunne modstå, jeg kunne være uretfærdig og uhøflig ... Hvorfor har andre ikke ret til det?
Vær fri!
Du er den person, der definerer din tilstand! Lad ikke andre mennesker kontrollere din tilstand og forkæle dit humør med din adfærd. Forlad andre folks problemer til fremmede. Hvis nogen ikke kan tilbageholde sin vrede, bryder ned over baggrunde, whining og klager over livet, så er dette problemet med denne person.
Selvfølgelig bør du ikke tolerere dette, hvis du er genstand for sin vrede, og konflikter opstår regelmæssigt. Men hvis dette ikke vedrører dig og ikke sker ofte, så glem det. Tro mig, folk lider meget på grund af deres mangler. Fordi de er forelsket i sig selv, fordi de hader folk, fordi de er fyldt af vrede. Dette er deres problem, og et stort problem. De har brug for mere forståelse end nye dele af had.
Hvis du ikke kan hjælpe disse mennesker, skal du bare glemme dem. Gør ikke deres problem deres problem! Brug din frihed til selv at bestemme, hvad dit humør vil være.
Husk, konflikter løser ikke alle problemer.
Selvfølgelig skal du i nogle situationer være hård og hård. Men ofte kan svindelforværelsen forværre situationen. Prøv derfor at reagere mindre ondskab mod vrede.
Reagerende irritation forværrer kun konflikten, opvarmer følelser, og tillader ikke den anden side at indrømme, at de er forkerte. Under sådanne omstændigheder bliver rimelige argumenter druknet i følelser, hver side forbliver med dens, og problemet modtager ikke nogen løsning.
Den akkumulerede spænding fører alle parter i konflikten i en tilstand af gensidig indignation. Folk holder op med at fokusere på at løse et problem. Deres opmærksomhed er kun rettet mod deres følelser.
Prøv derfor ikke at forværre de oprindeligt vanskelige situationer, lad ikke følelser komme til grænsen, fordi dette ikke er en mulighed.
Ofte kan smil og venlighed gøre meget mere end uhøflige ord. Dette kan føre til en afslappning af den spændte situation og konfliktens løsning.
Brug disse fredelige våben til at overvinde vanskelige situationer, og du vil se selv hvor effektiv de er!
Discipline dit ego
For nogle mennesker kan det virke som, at intolerance over for andre er et bevis på deres egen eksklusivitet og overlegenhed over mennesker. Så syntes det mig.
Da jeg konstant kritiserer mennesker, da deres handlinger altid provokerer vrede i mig, betyder det, at jeg er bedre og højere end de er, jeg troede det.
Faktisk er alt helt anderledes. Jo større vrede i en person, misundelse, forfængelighed, bitterhed, ulykke - jo stærkere er hans intolerance overfor andre mennesker. Hans eget indre "snavs" projiceres på omverdenen på mennesker.
Og den lykkeligere og mere harmoniske en person, de mindre stærke vices og lidenskaber i ham, jo mindre udtalte hans Ego, som er jaloux, gloating og stolt, jo stærkere er hans tolerance og kærlighed til alle andre.
Tross alt opstår intolerance ikke sådan. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Hvordan gør man det? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
konklusion
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
