Foråret kom (i Moskva kom det dog kun formelt)). I dette indlæg vil jeg diskutere en række spørgsmål, der er relevante for denne sæson om følelser som kærlighed og kærlighed. Mere specifikt vil denne artikel tage fat på følgende spørgsmål:
- Hvad er kernen i kærlighed og kærlighed? Hvad er forskellen mellem disse følelser fra hinanden?
- Hvad skal man gøre, hvis kærlighed ender?
- Hvad skal man gøre, hvis man blev forelsket (blev forelsket) med en anden (anden)?
- Hvordan man overlever uberettiget kærlighed?
Så lad os starte i orden.
Hvad er kerneens kærlighed?
Følgende ræsonnement kan virke kynisk for nogen, da de vil overveje kærlighed og kærlighed ud fra biologiens synsvinkel og den funktionelle rolle, disse følelser spiller i evolutionen. Men sådan berøvet af sød romantik og sublime retorik vil synspunkter føre til meget livbevidste konklusioner. Så følg mig for at finde ud af, for eksempel hvorfor du ikke bør sørge over ulykkelig kærlighed.
Så hvad er kærlighed, set ud fra evolutionspsykologiens synsvinkel (dette er en ung retning, der beskæftiger sig med studiet af mennesket i sammenhæng med hans rolle i evolutionen). Evolution har tendens til at udvikle og sprede liv, derfor giver den sine individer sådanne egenskaber, som sikrer overlevelse for dem og deres afkom i lang tid. Disse egenskaber omfatter også evnen til at opleve stater, som vi kalder kærlighed og forelsker os. Disse følelser er ikke undtagelser i den generelle liste over kvaliteter, der er nyttige til evolution, og er også rettet mod at støtte livet af arten Homo Sapiens på vores planet.
Hvordan bidrager kærlighed til menneskets overlevelse på jorden? Lad os svare på dette spørgsmål. Procreation betyder ikke kun processen med forestilling og fødslen af et nyt individ, men også omsorg for dets afkom. Omsorg involverer oprettelsen af en familie med ansvarsfordelingen mellem en mand og en kvinde, en jæger og en husholderske i hjemmet. Det fælles liv for individer af det modsatte køn er baseret på gensidig hengivenhed, som kaldes kærlighed.
Denne følelse regulerer ved hjælp af biokemiske reaktioner relationerne inden for arten og organiserer en sådan social struktur, der nærmest svarer til overvejelserne om udviklingen af vores samfund. Kort sagt, hvis vi ikke var forelsket og elsket, ville der ikke have været nogen tvivl om at tage vare på afkomene: Mandlige mennesker ville løbe fra kvindelig til kvindelig, befrugte dem og efterfølgende miste al interesse for dem og forlade den fødte som følge af afkom for kun en moders uddannelse.
Det ville være yderst ineffektivt ud fra overlevelsessynspunktet, og vores art ville have sunket i glemsel for længe siden, hvis det ikke var for kærlighed ... Denne position, som evolutionærpsykologi genkender, er i modstrid med den populære tro i dag, at mænd er polygame i naturen ( de vil have mange seksuelle partnere), og kvinder er monogame (de er tilfredse med en enkelt social partner). En sådan afhandling begrunder som regel mandlig utroskab.
Men hvordan kunne den menneskelige art udvikle sig, hvis mænd i naturen forsøgte at opretholde mange seksuelle forhold med forskellige partnere og en kvinde med kun en? Som følge heraf ville der være en enorm mismatch i påstande og forbindelser af to forskellige køn, og der kunne ikke være nogen fuldstændig bekymring for partnerskab. Jeg forsøger ikke at bevise, at i den menneskelige natur regerer kun monogami. Jeg ønsker kun at demonstrere alle de kontroversielle overbevisninger i menneskets eksklusive naturlige polygami.
Så tilbage til kærlighed. Ifølge mange videnskabsmænd blev evnen til at opleve dette lagt i os ved evolution udelukkende med det formål at opretholde og udvikle arten for at følelsesmæssigt binde en mand til en kvinde, i det mindste for at tage vare på børn såvel som for at mindske spredningen af sygdomme seksuelt overførte infektioner. Jo mindre seksuelle partnere, jo mindre tilbøjelige til at blive syge med seksuelt overførte sygdomme, jo mere sunde personen og hans afkoms sundhed er.
Fra dette synspunkt er kærlighed reduceret til en sådan prosa til fænomenet biologisk hensigtsmæssighed. Personligt deler jeg dette synspunkt, og jeg tror, at deification, idealisering af kærlighed, har skabt mere skade end god. Vi vil diskutere dette yderligere.
Hvordan er kærlighed forskellig fra kærlighed?
Kærlighed er en følelse af stærk attraktion for en partner, en tilstand, der ofte er forbundet med tab af appetit, søvn og besættelse med genstanden for ens attraktion. Det opstår som regel i begyndelsen af et kærlighedsforhold eller går forud for det. Kort sagt, når vi er forelskede, mister vi hovedet, vi tænker kun på en person, vi kan ikke tænke på noget andet, vi er overvældet med en følelse af særlig lykke og inspiration, der er meget styrke og energi.
Dette er en meget berusende og behagelig følelse, i den varme, som mange udslætshandlinger er begået. Fra hjernens biokemisk synspunkt er kærlighed kendetegnet ved deltagelse i kemiske processer i hjernen af følgende forbindelser: serotonin, dopamin, norepinephrin og andre. Vi skylder denne "kemiske" buket til alle de levende oplevelser, der falder på vores hoved, hvis vi bliver forelsket i nogen .
Kærlighed er en mere kortsigtet følelse end kærlighed, da menneskekroppen simpelthen ikke er i stand til at opretholde denne kemiske storm i os i lang tid, ellers vil det nedbryde alle sine ressourcer. Derfor elsker og passerer.
Han er erstattet, men ikke altid, kærlighed kommer. Dette er en meget mindre intens og berusende tilstand end at blive forelsket. Kærlighed er præget af en dyb følelse af sympati, empati (empati), nærhed og respekt for din elskede. Dette er følelsen af, at nogle par kan leve sammen lykkeligt sammen, efter at tiden for kærlighedens eufori er gået.
Kærlighed kan stige fra et flygtigt indtryk, for eksempel et smil og udvikle sig til en ukontrollabel lidenskab, under hvilken en person taber hovedet. Kærlighed er derimod dannet i lang tid og er baseret på kærlighedsobjektets virkelige kvaliteter (vi kan ikke elske en person til et smil, det er vigtigt for os, hvad han er, hvad hans personlige kvaliteter er). Et eller andet sted læser jeg sætningen "der er ingen kærlighed ved første øjekast, der er kun kærlighed ved første øjekast." Jeg er helt enig i dette.
Den kemiske ækvivalent af kærlighed er oxytocin, hormonet af hypothalamus, som er involveret i biokemien i vores hjerne. Følelsen af kærlighed er forbundet med dette hormon.
For nu vil jeg fokusere på forskellen mellem kærlighed og forelskelse. Men på dette tidspunkt er det vigtigt for os at tegne mellemliggende konklusioner, der er vigtige for videre diskussion. Og så vender jeg tilbage til dette problem, da artiklen skrider frem.
Så hvad er konklusionerne.
- At være forelsket er en spontan følelse af stærk attraktion på grund af kemiske reaktioner i hjernen. Det er som en stærk narkotisk oplevelse, kun uden brug af et lægemiddel.
- Kærlighed bruger en masse ressourcer af kroppen og kan derfor ikke vare længe.
- Kærlighed kan erstatte kærlighed og binde to mennesker i hele deres liv.
Disse, selvfølgelig vigtige konklusioner, jeg vil bruge, når du besvarer artiklens hovedspørgsmål.
Hvad skal man gøre, hvis kærlighed ender?
Den største fejl i mange elskere er troen på, at deres kærlighed vil vare evigt, og elskere vil svømme alle deres liv i følelserne af uhyggelig lykke. På samme tid for denne lykke skal de ikke gøre noget, undtagen for at være sammen.
Denne fejl fører ofte til dårlige konsekvenser. Som vi fandt ud af, kan forelskelse ikke vare evigt, og denne kendsgerning hviler ikke imod noget mystisk kærlighedskendskab, men til vores organismers simple begrænsninger. Det er umuligt at være forelsket i lang tid, ligesom du ikke kan leve en uge uden vand eller løbe utrætteligt i flere dage.
Men mange mennesker glemmer dette eller simpelthen ikke ved det. Når vi er forelskede, forekommer det os, at hele meningen med vores liv pludselig har koncentreret sig i vores ønske. Vi tror, at det at være sammen er vores højeste destination, udarbejdet af skæbne, og der er intet mere vigtigt i verden end dette! Den, vi elsker, synes at være centrum for alle de himmelske idealer, og vi tror, at vi ikke har brug for noget mere for lykke, undtagen hver dag, hvert minut for at se denne skabning ved siden af os!
Men tiden går, og efterhånden forsvinder idealismens slør og beruset kærlighedsløshed omkring os. Så snart dit blik blev slettet af den søde uklarhed, der omsluttede ham, blev alle fejlene, alle parternes ufuldkommenheder, pludselig åbenbaret for ham. Tidligere kunne du ikke engang tænke på, at nogle daglige ting kunne blive afbøjet, desecrer den hellige atmosfære omkring to kærligheds hjerter ... Men nu begyndte du at skændes over baggrunde og indså, at din partner er langt fra det ideal, du så i ham før.
Derudover bemærkede du, at den ophøjede følelses attraktion forsvandt, hvilket berusede dig og fik dig til at glemme alt i verden, bortset fra en enkelt person. Den triste og kedelige prosa af dagen er kommet for at erstatte den himmelske eufori! Hvad er der sket med os, tror elskeren, hvor gik denne berusende besættelse af lidenskab?
Det er her, at de elskendes traditionelle fejl er tilladt, de begynder at identificere manglen på kærlighed ved manglende værdi af fælles forbindelser. Når euforien er gået, betyder det, at betydningen af alle relationer er udtømt selv! Hvorfor være sammen de mennesker, der ikke længere føler sig glade kun fordi de er sammen? Nogle bliver straks frustreret og bryder sammen forhold. Andre fortsætter med inerti at leve i et ulykkeligt og uinteressant gensidigt liv med en partner, der beklager dagen da de mødte hinanden.
Og endnu andre forsøger i nogen tid at kunstigt opretholde lidenskab: Ved hjælp af konstante skænderier på begavede lejligheder forsøger de at genvinde deres følelser af stærke følelser. Men dette kan ikke fortsætte i lang tid, og før eller senere vil de lide den første eller anden skæbne.
Men en anden, den mest ønskelige måde er mulig, og det er kærlighedens måde. Kærlighed opstår ikke spontant som at blive forelsket, og hun har i modsætning til sidstnævnte behov for mere solide fundament end et flygtigt indtryk. Kærlighed er født af to folkes fælles arbejde om deres forhold og fra udviklingen af disse relationer. For at opleve kærlighed er det ikke nok bare at "være sammen", for det er du nødt til at gøre noget.
Den tilsyneladende følelse af harmoni med en anden person, i perioden med at være forelsket, kan vise sig at være et fantom, der vil forsvinde, hvis du bare passerer lidenskaben. Og for at opnå en reel harmoni er det nødvendigt at forbedre og styrke relationerne. Og det sker ofte, at begge deltagere i dette forhold skal ændre sig efter dette mål. Kærlighed kommer ikke bare sådan: det er resultatet af de to partneres karakterer og deres fælles indsats og kompatibilitet.
Når en person er forelsket, er han ikke interesseret i andet end sine følelser, han behøver ikke noget mere, undtagen at være konstant hos ham i kærlighed med ham. Men kærlighed er interesseret i den gensidige udvikling af begge emner af relationer.
Kærlighed = galskab?
Det er svært at sige, hvad der ville være sket, hvis kærligheds kærlighed var blevet opfyldt, så denne følelse ville vare evigt. Hvad ville der ske, hvis vi kunne være lidenskabeligt forelsket i hele vores liv med en person, så denne følelse aldrig ville løbe tør, og hver ny dag ville give os følelsen af det første blik og den første bekendtskab? Jeg tror ikke noget godt ville komme af det. I mange tilfælde vil dette være som langsigtet sindssyge.
Fra serotonins deltagelse i hjernens biokemi er kærlighedens følelse som obsessiv-kompulsiv lidelse (obsessiv-kompulsiv lidelse). Heraf forklarer nogle forskere, hvorfor elskere ikke kan tænke på andet end en enkelt person! De elskende minder noget om pumpede op ecstasy mennesker i deres adfærd.
En kærlig mand giver sig ikke en god redegørelse for sine handlinger, han fratages en tilstrækkelig kritisk vurdering, han er konstant begejstret og fikseret på en ting. Forestil dig, hvad der ville være sket, hvis denne tilstand varede en levetid! Jeg tvivler på, at vi ville kunne arbejde normalt for at interagere med hinanden, da alle ville være helt fokuseret på deres følelser. Jeg ville ikke skrive denne artikel nu, men give mig den søde følelse af fladrende sommerfugle i min mave og sidde et sted på græsset.
Foruden at være forelsket for evigt ville ingen se nogen incitamenter til personlig selvforbedring og for udviklingen af relationer og generelt for enhver anden aktivitet end den konstante nydelse af ens lidenskab. De ville stoppe produktionen, tømme vejene, natgaderne ville blive fyldt med mager og bleg fra mangel på mad og søvn, mennesker med usundt glint i deres øjne.
En verden, hvor alle er forelsket i evighed, ville være et meget mærkeligt og skræmmende sted! Verdens zombier forelsket!
Fortvivl ikke og hast ikke for at sætte en stopper for relationerne, når du finder ud af, at kærlighed er afsluttet. Det sker for alle og sker uundgåeligt. Jeg læste et sted, hvor den gennemsnitlige varighed af kærlighedsfasen er to år. Nok "forræderisk" begreb: det er ikke så lille, at en person kan indse al denne tidfølelse og er nok til at blive vant til at elske og blive skuffet, efter at hun er gået.
Men hvis to mennesker efter en stormfuld og lidenskabelig pore finder et ønske om at fortsætte relationerne i sig selv og begynder at lede efter noget andet udover ukontrollabel og ustyrket lidenskab og gå hen imod dette ønske, så vil de over tid finde hinanden bundløse dybde af gensidig forståelse, mild varmefølelse og intimitet, beslutsom beredskab til gensidig hjælp og støtte. Disse følelser, som danner grundlaget for kærlighed, er ikke mindre vigtige end kærlighedens vanvittige vanvid.
Kærlighed er en avanceret fase af relationer, mere bevidste og ædru, og også meget længere end sin forgænger, at blive forelsket. Ikke alle par klarer at nå dette stadium, men de der lykkes i det lever sammen lykkeligt nogensinde.
Det stadium, hvor kærlighed er gået, en meget afgørende periode, er en forholdskontrol. Hvis de passerer denne test, er de meget mere tilbøjelige til at fortsætte i lang tid. Her er du nødt til klart at forstå, hvad der passerede, så bestået, og du bør stoppe med at beklage det og forråde stor følelse til den forbipasserede følelse. Dette er kun en kemisk reaktion i hjernen, som har sin egen aktivitetsperiode. Dens opsigelse er som regel svagt forbundet med objektets tiltrækningskraft eller særlige forhold i forholdet. Kærlighed passerer fordi vi er så arrangeret. (Dette er hvad stofmisbrugere kalder "lad gå")
I denne periode er det nødvendigt at tage en ædru beslutning: enten frigivet fra kærlighedens illusioner, begynder at opbygge harmoniske forhold med en partner eller afslutte dette forhold, hvis du forstår at du slet ikke har noget at forbinde med en anden person, og der er ingen chance for et godt liv . Den sidste beslutning skal kun træffes, når du klart indser, at du ikke kan komme sammen med den anden person. Det sker, at mens du var forelsket, så du heller ikke, eller dine åbenlyse mangler hos din partner var skjult for dig, som derefter manifesterede sig, når de boede sammen, og du ikke kender andet valg end at bryde forholdet.
Men igen afhænger det af manglerne selv: Du kan ofte blive påvirket og ændret af en person, hvis han virkelig er kære for dig. Det er altid bedre at forsøge at forbedre forholdet, men hvis det ikke virker på nogen måde, så er det kun at dele.
Hvis du deler op, skal du trække de rigtige konklusioner af dette. For det første skal du forstå, at forelskelse er en spontan og ukontrollabel følelse: Du vælger som regel ikke hvem du skal forelske sig i. For det andet, hvis du bliver forelsket i nogen, betyder det ikke, at dette er den person, med hvem du vil være glad og interesseret hele dit liv: følelser vil passere, og idealer vil kollapse. For det tredje kan kærlighed gøre en stærk forvrængning i dine værdidomme om din partner. Derfor skal du handle og tænke fremad, være opmærksom på at du er forelsket, uskyldig og kan gøre ukloge beslutninger. Forsøg at forhindre sådanne beslutninger og forhindre. Brug tid, lyt til meninger fra andre mennesker, der ikke er involveret i din lidenskab, for ikke at gøre forretninger.
Disse konklusioner vil hjælpe dig med at nærme dig din partner mere bevidst næste gang, for ikke at tage beslutninger om udslæt, når du bliver forelsket igen, prøv at lære din partner bedre og dybere i stedet for at fokusere på dine følelser og tro på dem. Faktisk er kærlighed ofte bedrag og illusion.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
