Spørgsmål til psykologen:
Jeg har fortvivlelse. Der er noget som depression, når intet hjælper mig. Jeg er temmelig ensom, jeg har aldrig boet undtagen med min familie. Far var en hård mand, en alkoholiker, men jeg er ikke bedre. Jeg finder næsten ikke arbejde, i det væsentlige er disse steder, som ingen har brug for, på grund af belastningen, konstant omsætning. Derfor har jeg intet liv, ærligt. Jeg er en gammel pige, og jeg har rædsel om en tanke om min familie, selvom jeg aldrig har levet ellers, men jeg føler ikke andet end vrede og vrede over for mine slægtninge. Generelt, alt, intet mere at skrive.
Der er mange tips til at udvikle og kommunikere. Du ser, ingen bekymrer sig om, hvor udviklet du er. Jeg elsker at studere og rejse. Alt det samme. Jeg ser ret anstændigt ud, ikke vildt. Men jeg kan godt lide en skygge, tror jeg. Jeg skriver digte eller bare tekster, nogle gange, til tider. Som det vandt prisen for et digt på japansk. Jeg kan ikke lide, ærligt og føler mig ikke meget af et ønske.
Jeg har ikke noget talent. Jeg fortæller sjældent nogen om mine hobbyer, min lærer på universitetet, som jeg sagde, vil ikke tro på dig. Han er en god mand, han tilpasser sig meget godt, jeg vil gerne være lidt som han. Han er meget ærlig på sin egen måde. Men denne ærlighed er ikke som en krystal, men sådan - hvis du klemmer et øje stramt og forsøger ikke at lugte, så ser det ud til at være godt. Han ligner min mor med noget. Du ved, hvis du giver en sulten og syg person et lille stykke mad og smiler sødt. Så her. Han fortæller sandheden.
Men det var ikke svært at lære sprog og læse meget. Jeg er ikke gift, det er en konsekvens af et tomt liv. Og ifølge dette brev ser du, jeg kan roligt appellere til enhver person. Det er ubehageligt og giver ikke mening, men teknisk set er jeg ret socialt. Nogle gange skriver mænd på stedet, enkle kvinder, mød og kram, du bliver glad. Jeg ved ikke, hvilken slags lykke. Jeg klager ikke, jeg har ingen tanker eller følelser hele mit liv, når jeg husker mig selv, intet andet end ønsket om at begå selvmord, eller at dræbe nogen, men det er virkelig en tom vrede, som jeg kan klare. Jeg ønsker ikke at møde mennesker. I grupper har de hulteste og de mindste mennesker normalt vægt. Jeg er generelt med ydmyghed over for dette, jeg kan sige. Jeg kan ikke dræbe dem. Gud er med dem.
Dette er ikke det værste, normalt mest af alle problemer på grund af den vanvittige. Faktisk mennesker med organisk hjerneskade. Schizofreni eller alkoholisme. Arbejde og studere i en officiel institution og så hårdt. Ingen menneskerettigheder, dette er et elegant paradoks, som Atlantis. Jeg vil ikke gøre noget ud af mit liv, men jeg så ikke engang folk med andre muligheder. Og syge mennesker ødelægger alt. Samfundet er syg, jeg forstår, når en kvinde er prostitueret, kan man sige, ja, sådan en livsstrategi. Dette medfører mange problemer, for ikke at nævne de ødelagte liv og forladte børn. Men hvorfor skulle man ikke udvikle en interesse for livet hos børn og ikke lære dem noget. Og forlad som med raske dyr i et bur. Og i voksenlivet strækker disse psykopater sig. Jeg møder nogle gange tidligere bekendtskaber eller kolleger. Willy skal kommunikere. Nå selvfølgelig rekrutteres lån. Folk er bare vanvittige, hvorfor i staten opdager ingen, at moroner ikke kan være i stand.
Dette mener jeg, jeg vil ikke møde og hygge med folk. Jeg bebrejder ikke nogen, jeg har bare intet at distribuere til de trængende.
Jeg har bolig og videregående uddannelse. Mine forældre hjalp mig altid. Jeg kan ikke engang uhøflige nogen, ikke at ramme. Webstedet rådes ofte til at hjælpe de fattige. Ingen effekt. Jeg arbejdede i retten, folk er meget ked af det, jeg føler mig altid ked af uheldige, bedragerede mennesker eller sultne og desperate. Så jeg ved ikke hvem der skal dræbe for at stoppe hele dette helvede, ærligt ... Jeg har ikke mødt nogen skyldig. Det er som skæbnen. Ærligt, jeg er som regel den fattigste på arbejdspladsen, pensionister har ofte en anstændig lønpension, familien støttes af gifte mennesker, og jeg skal hjælpe mine forældre, der ikke kan lide mig. Mere præcist har jeg noget for dem, der skulle skamme sig, for fra mig hverken hjælp eller børnebørn. Og jeg nyder ikke livet, jeg ved ikke hvorfor.
Det er ligeglad. Gode mennesker eller dårlige, det forekommer mig nødvendigt at ødelægge alt, fordi det er umuligt at foretage en korrektion, især hvis psykiske lidelser er irreversible. Der er ingen tilpasning. Og liggende er ubrugelig.
Lad dig ikke narre dig selv, er det ikke?
Af den måde, hvad angår effektiviteten af retfærdighed. Der er ingen mening i at gå til retten. Det blev endnu roligere, da jeg arbejdede i flere år i dette system. Alligevel bliver du i slutningen af livet gladere. Efterhånden vil du finde ud af, at alle sociale institutioner ikke er noget. Og folk har altid været ligeglade med dig. Håber og ønsker, det er, der forårsagede lidelsen. Det kan endda være godt, at der ikke er noget punkt i livet.
Jeg har meget ulykkelige venner, hvis jeg kunne det, vil jeg gerne hjælpe dem. Enlige kvinder med syge mennesker, de indeholder. Hungrig har ret til at blive fodret. Hvis alt går tabt, og der ikke er nogen mulighed for at gøre noget i landet, skal man i det mindste lade humanitær bistand uddeles. Tross alt, undskyld folkene. Og der er ikke fundet arbejde at overleve.
En tæt ven af mig lever sammen med sin far skizofren, han har længe været som en grøntsag. Og hun selv er meget syg, og hun formåede næsten ikke at få et job på trods af to højere uddannelser. Jeg forstår ikke hvorfor hun skulle sulte. Og råd til at finde en mand specielt for hende, hvis du vidste hvor offensiv det er for en kvinde. Det er som livet, jeg har lagt dem i en mudret pølse, så de bliver også beskidte indefra. Men det er helt i ånden i den generelle strategi for løgne og overlevelse. Hun klager aldrig, tværtimod sympatiserer med mig, jeg studerer altid folk med interesse, det underholder mig. Lykke er derimod ikke som en samling opkast. Jeg er ret sød, de trækker mig. Jeg holder bare stille og giver min nye ven lejlighed til at fortælle om mig selv.
Hun er altid sjov. Nem karakter. Jeg er modsat af dette venskab. Hun beder nogle gange mig om at holde op med at sige dårligt. Men jeg roer mig aldrig, før jeg finder ud af, hvem jeg virkelig beskæftiger mig med. Intet dårligt, især egoisme og dovenskab, kan ikke stole på, hvis noget er lovet, er dette allerede en gave. Intet vil følge.
Jeg vil gerne snakke om andre sager, men ikke en eneste mand er trøst, altid et problem, jeg ved ikke hvorfor, tilsyneladende bør en mand være i stand til at støtte sin familie, ellers bliver han til et monster, der tager sin ulykke over for andre.
Jeg troede engang, at for at hjælpe mine venner med at løse problemer, skulle jeg straks fordele ca. 20 millioner rubler, og det er kun for desperate behov, som at betale for behandling, begravelse, nødvendig bolig og uddannelse, tror jeg med rædsel, fordi det er nødvendigt at arbejde var overhovedet. Og folk lever som rabble, selvom unge, ædru og uddannede. Og alle har en familie, fordi du har brug for hjælp. Jeg har længe set, kendte folk køber tøj sjældent og mange i secondhand. De spiser meget lidt og bliver syge. Og ingen fremtid. Det forekommer mig, at ordet "fremtid" skal annulleres. Bogstaveligt talt. Som intet grundlag i virkeligheden.
Jeg har næsten ingen venner, jeg er bange for at starte et forhold, igen vil jeg bekymre mig og forsøge at gøre noget, men jeg har ingen styrke.
For nylig har en nabo i hyttet begået selvmord. En midlife krise, tror det. Han var fint, han var altid meget aktiv, og børnene var allerede voksne, alt var også godt. Jeg var overrasket over at være ærlig. Han gav familie fuldt ud. Sandt var der en ubehagelig historie. De begyndte at sladre, at hans kone havde en affære med en anden. Men det var tomt, han brydde sig om hende, men hun gav ingen grund. Han skød sig uventet, allerede alt og denne historie blev glemt.
Du har et interessant websted, hvad angår uløselig ulykke og ødelagt liv, du ser, folk lider meget. Hvordan kan en psykolog hjælpe? Gør nye relationer? Selvom du ikke forstår, hvad fornærmelse. Lad dig og mere og mere ødelægge. "Folk mødtes og kæbte. Lykke er forelsket. "Kan du ikke se, det er ikke vejen til frelse. Nå, lad os sige, hvis en persons hjerte er forgroet med uld. Selvom det heller ikke er en mulighed. Stadig bedraget.
Jeg havde en ven på arbejde. Han er en meget rig mand, man kan sige. Din forretning og gode muligheder. Mere præcist et par firmaer fra ham. Så giftede han uventet en ung skuespillerinde, gav hende et nyt liv. Han er temmelig nok og intelligent som en person. Nå røvede hun lidt over et år senere og gik til udlandet med en slags gigolo. Han led meget og tabte mange penge. Men det var ikke det værste, fordi han mistede interessen for erhvervslivet. Eller omdømmet for en forretningsmand led. Generelt var han ude af syne.
Jeg vil ikke vågne om morgenen. Jeg forstår ikke, om der er en skæbne, hvorfor jeg blev født. Dette er uretfærdigt, jeg havde ikke et øjeblik, da jeg ikke var som en illusion. Jeg skal foregive hele mit liv. At jeg er tom for tomhed, selvom jeg ikke forstår hvad der virkelig er der?
Olga, Moskva
