Vores folk har en fælles fejl, der opvejer alle argumenter for sund fornuft. Dette er troen på den gode menneskes eksistens. Elever skriver flittigt et essay om emnet "Sådan bliver du en god person". Forældre sætter det som et eksempel til deres afkom: "gode børn opfører sig anstændigt." Og ledere siger hånligt til deres underordnede "gode arbejdere forlader om lørdagen." Hvem er denne usynlige helt - et billede fra sovjetiske film eller en reel beboer på planeten Jorden?
Hvis du sigter på at beskrive den ideelle helt, skal du ofte bruge præfikset "ikke": han forfører ikke, forråder ikke, bedrager ikke. Men samtidig er han venlig, lydhør, ædle og modige. Selvom vente, er det jo jo min søn af min mors kæreste. Efter alt blev han født kun for at være bedre end mig. Men nej, ingen så ham heller.
Hver person har sin egen liste over obligatoriske kvaliteter af denne superhelt: man minder om stolthed, selvopofrelse, den anden - evnen til at glemme deres interesser for det fælles gode. Men af en eller anden grund begynder fantasien at tegne billedet af en taber, en taber, en formløs boring, som alle bruger, men respekterer ikke.
Svaret på spørgsmålet "Hvordan være en god person" - Titanisk arbejde og en umulig opgave. Fordi sådanne mennesker ikke lever, bekræfter de kun den høje titel "god". Uden retten til at lave fejl eller dårlige følelser som vrede og despondency. En mand uden egne ønsker, fordi al energi går til andres udførelse. Er han glad? Næppe.
En god person i almindelig forstand er en behagelig person. Og i slavisk kultur - bare kedeligt. Den "normale person" nyder meget mere respekt - med alle de lidenskaber og omvæltninger i livet. Han kan være en womanizer eller monogamous, en videnskabsmand eller en bygherre, men ikke en scoundrel. Så spørgsmålet er lettere at formulere i denne form: hvordan man bliver en normal person.
Vi talte med psykologer om dette emne og kom til den konklusion: i de fleste tilfælde giver en god person en følelse af medlidenhed, men ikke respekt. For at opnå det ideelle er ikke kun umuligt, men også kedeligt. Men du kan lære at blive godt i forhold til dig selv. Så vil andre sætte pris på det. Her er et par punkter, som vi aldrig ville være opmærksomme på, hvis det ikke var til praksis inden for psykologi.
Tillad dig alle følelser uden at dele det gode eller det onde
Vi er glade for at prøve vores stolthed, tillid, varme, men vi kategoriserer kategorisk hærdning, afsky, vrede og sårbarhed. Fordi de blev vant til det: De straffer for de forkerte følelser.
Håndværkere til at undertrykke deres egne følelser - dem, der frygter deres manifestation. De tænker: "Hvis jeg giver udslag i mine følelser, så mister jeg kontrol over mig selv eller værre, jeg vil skade mine kære."
Følelser er ikke fjender. Disse er kammerater, der hjælper med at forstå detaljerne i en personlig historie. De ser ud over vores ønske. Og gå ikke overalt, hvis de ikke giver vej ud. Uigenkendte følelser ligger i kroppens lag af irritation, utilfredshed og meget virkelige fysiske sygdomme.
Hvad skal jeg gøre? Spørg dig selv: hvad føler jeg nu? Luk dine øjne, prøv at præsentere din følelse så præcist som muligt i øjeblikket. Må ikke være ked af farverne, beskriv det i en grotesk form med overdrivelser. Ønsker at råbe - råbe, græde - stå på bordet, være stolt over dig selv for umulighed. Prøv på følelser som tøj. Måske vil en ny kjole glæde dig.
Lær at skelne mellem medlidenhed og medfølelse
Mange forvirrer disse to begreber. Medlidenhed gør det muligt at se ned på en person. De siger, at jeg er smart fra min erfaring, forstå, hvor svært det er for de fattige. Følelsen af medlidenhed for en anden person fratager ham intern støtte, evnen til selvstændigt at klare deres oplevelser. Endnu værre er kærlighed ud af medlidenhed eller total selvmedlidenhed. Det viser sig en ond cirkel: Medlidenhed - Forsøg på at støtte dig selv - Ulykke-Medlidenhed.
Har du bemærket, hvordan mødre trøster børn?
Nogle siger: "Dårlig ting, hvorfor er du så akavet med mig" eller "hvem kom du fra så ulykkelig?"
Andre konsolerer dem anderledes: "Jeg forstår, at penen gør ondt. Intet, det vil snart passere" eller "Ja det gør ondt, men du kan klare det."
Føler forskellen? I det første tilfælde taler moderen ned til barnet, opretholder en følelse af hjælpeløshed og afhængighed af omstændighederne. Som følge heraf vokser barnet op, men behøver konstant andres skulder. I andet tilfælde viser moderen, at hun forstår barnets smerte, er i nærheden, men samtidig giver han mulighed for at genopleve situationen.
Empati hjælper med at acceptere en anden person med alle sine erfaringer, at de siger "på lige fod". At dele andres smerter, men ikke at dykke ind i det så meget, at det vil ødelægge dig personligt. Tilsæt ikke ekstra lidelse til dig selv, ellers vil hjertet bare ikke stå imod det.
Hvad skal jeg gøre? Prøv at adskille medfølelse fra dine egne følelser. Det viser sig langt fra første gang. Den nemmeste måde er at have medfølelse uden ord, men bare empati. Dette er bedst hjælp krammer. Og empati hjælper med at lære medfølelse uden lidelse.
Udvikle empati eller evnen til at empati uden at ødelægge dig selv
Empati er mere end en følelse. Dette er en mulighed for at opleve de samme følelser som samtalepartneren, men lidt løsrevet. Må ikke dykke ned i afgrunden, og forsøg at analysere situationen. Ordningen er dette: Du forstår andres oplevelser, som at tage del i dig selv, men du forbinder ikke dine egne følelser, men din sunde fornuft. Følgelig er følelserne klare og opdelte, men samtaleren modtager også en "sidebillede".
Fuldt nedsænket i en anden hård tilstand. Det er snarere svært at komme ud af det uden tab for din egen psyke. Praktiserende psykologer er dygtige i denne videnskab, fordi det er umuligt hver gang at passere gennem andres lidelser og smerter. Men det er med dette, at kunderne kommer til psykoterapeuten. Så lad os overlade det til fagfolkene. Det er helt muligt at udvikle interesse for andre og opmærksomhed på deres oplevelser.
Hvad skal jeg gøre? Master metoden til aktiv lytning. Så du udelukker øjeblikket for rivalisering og egocentrisme. Men læg fundamentet for venlige relationer.
- Spørg den anden person, hvordan de føler i det øjeblik. Husk at vi ikke er interesserede i hans tidligere forbrydelser eller tanker om emnet. Stol på følelser gennem spørgsmål:
Hvad bekymrer dig mest?
Hvad følte du i den situation?
- Afbryd ikke, slip ikke ind i dine egne eksempler, men spørg afklarende spørgsmål:
Du sagde, du følte dig knust. Jeg forstod rigtigt at ...?
Lad os præcisere: Fødte du dig skuffet, da ...?
- Afstå fra udtalelser som:
Jeg ved hvordan du føler.
Jeg tror, du var forkert over dine følelser.
resultater:
- Følelser og følelser uden division
- Medlidenhed og medfølelse uden lidelse
- Empati som en superfornemmelse
De vil ikke gøre dig til en god person i alle samfundslag. De vil bidrage til at supplere listen over kvaliteter, som du anser for vigtige. Ellers kan det ikke være i de levende menneskers land.
Skal jeg være god?
Forestil dig situationen: Du ligger på betjeningsbordet og ser at kirurgen nærmer dig. Men han siger "god mand" på hans badge. Du spørger, om han har nogen uddannelse eller erfaring i kirurgi. Til hvilken han svarer: "Min mor siger, at jeg er god, mine familie og venner er enige om dette. Er det ikke nok?". Tror du, at du vil have ham til at skære dig? Det er det.
Trist men livsfakta: Vi er ikke elskede, fordi vi er gode eller dårlige. Vi er elskede for de fordele, vi kan bringe til andre. Ubetinget kærlighed sker hos forældre med børn eller i nærtstående. Alle de andre, desværre, venter på os til gavn.
Alle har deres egen hemmelige og upraktiske liste med svar på spørgsmålet: hvordan man bliver en god person. Selv om konklusionen antyder sig selv: en god person er den der føler sig god. I mellemtiden kan du sige til dig selv: Du, min dreng / pige, er unik med alle deres mangler, folder på siderne, fobier og dumme vaner. Dette er ikke mere. Og kun du kan leve i harmoni med dig selv.
