Hej Jeg læste artiklen "Sådan glemmer du en elsket" med blandede følelser. Det ser ud til at alt er korrekt, men jeg vil stadig tilføje, at de kære er glemt, men forholdet er ikke. Og om du vil eller ej, og i de følgende henseender søger du hvad der var ...
Jeg vil gerne stille et spørgsmål.
Jeg blev gift på 31, jeg følte eller elskede ikke noget om min mand. Det fungerede ikke som det skulle - de skiltes om tre år. Jeg fortalte mig selv, at jeg aldrig ville leve med en uvedkommende person igen. I 36 mødte hendes mand, elskede ham, ønskede børn fra ham. Han er væk. Og giftede sig med en pige fra sin barndom, som ventede hele sit liv. Jeg har glemt det, men vores forhold er ikke.
Jeg har for nylig mødt en mand i hvem jeg ser mig selv og jeg forstår, han er den jeg har brug for. Faldt i kærlighed, selvfølgelig. Og han elsker en anden, en pige fra sin fortid og venter på hende. Det er sjovt
Bliv venner. Jeg elsker at kommunikere med ham.
Blandt mine bekendte er der en person, der har fortalt mig om et halvt år, at han elsker mig alene og venter. Og jeg kan ikke tolerere ham, han er ikke min mand, og jeg kan se for godt.
Jeg vil gerne vide, så vær med hvem? Hvem skal vente? Hvad skal man stræbe efter? Til den, du elsker, og hvem af en eller anden grund vil forlade dig, eller den der er ligeglad med dig, men af en eller anden grund har han brug for dig?
Elena, Volgograd
Psykologens svar:
Du lavede en fremragende bemærkning i begyndelsen af dit brev: "Jeg vil gerne tilføje, at dine kære er glemt, men forholdet er ikke. Og hvad enten du vil have det eller ej, i det følgende forhold søger du hvad der var ...".
Faktisk er al psykologi bygget på denne tankegang, hvis du graver det lidt dybere. I hvert nyt forhold søger vi efter fortiden, men fortiden er langt mere fjern end jeg antager, du skriver. Vi søger en gentagelse af vores tidligste barndomsforhold - med mor, far, bedstemor, bedstefar, søstre og brødre (nogle gange kan du også medtage andre betydningsfulde personer: tanter og onkler, første plejere og barneskoler, bestefed og stifter mv.).
Og så har jeg de modsatte spørgsmål for dig: Hvad er der sket i din barndom? Hvordan skete forholdet mellem forældrene? Hvad var dit forhold til dine forældre? Hvad konkluderede du, at der kun er to scenarier:
- At elske, men ikke at være sammen;
- At være sammen, men ikke at elske.
Men måske beskytter denne modsigelse dig mod noget? Og i så fald hvorfor?
Du kan sige, at dette liv har lært dig dette, men praksis viser, at vores liv kun afspejler vores forventninger, overbevisninger og overbevisninger.
For eksempel skriver du: "Jeg blev gift på 31, jeg følte mig ikke og elskede ikke min mand. Det fungerede ikke, som det skulle ske, de skiltes om tre år." Overraskende syntes du lige fra begyndelsen at vide, at intet ville fungere, og som følge heraf fungerede det ikke.
Du spørger vigtige spørgsmål: "Jeg vil gerne vide, hvem der skal være sammen med, hvem skal vente? Hvad skal jeg stræbe efter?" Men jeg kan ikke svare på dem. Det er jo jo dit liv, og kun du kan bestemme med hvem du skal være, hvem du skal vente og hvad du skal stræbe efter, hvilket betyder at du selv skal søge svar på disse spørgsmål.
Jeg vil foreslå at begynde at tænke på spørgsmål, som jeg nævnte tidligere (om familie og beskyttelse). Og så fantasere om, hvad du grundlæggende vil have fra liv og mænd, hvad der er muligt i virkeligheden, og hvilke kompromiser du er klar til at lave. Det vil sige, udvide dine horisonter og se, at der er flere scenarier i livet end "At elske, men ikke være sammen / At være sammen, men ikke at elske."
Jeg vil også dele med dig en følelse: Du synes at tale om relationer med mænd, baseret på princippet om "alt eller ingenting". Generelt har du ret til at gøre det. I tilfælde af at du indser, at "intet" har de samme chancer for at opnå, samt "alt" ...
Jeg forstår, at jeg ikke gav dig nogen svar, men kun spurgte meget mere end andre spørgsmål. Men det er præcis hvordan psykologer arbejder: Jeg kender dig ikke, din erfaring og din sjæl, og du kender alt; Jeg kan stille spørgsmål, og du kan finde svar på dem; Jeg kan tænde en lommelygte, men kun du kan træde på forandringssporet.
Derfor, hvis du har yderligere spørgsmål eller kommentarer, bedes du kontakte den emailadresse, der er angivet på min side på webstedet (se underskriften nedenfor). Hvis du vil diskutere dine følelser og oplevelser i form af rådgivning, kan du arrangere et personligt møde i Moskva eller en Skype-konsultation på et passende tidspunkt for dig.
Konsulentpsykolog, Ksenia Terentyeva
