En konfliktsituation er en indikation på, at partnere ikke er ligeglad. Når alt er det samme - det er for sent. Og mens der er et humør at skændes, finde ud af, løse og forene, kan og burde det gøres. Hvordan vi bringer os selv og vores partner til en konfliktsituation er mere eller mindre klar. Men få er i stand til elegant at udføre denne krig.
Hvad er en konfliktsituation
En konfliktsituation er et sammenstød af interesser fra forskellige mennesker, fremkaldt af virkelige eller begrundede grunde. Ægte årsager fører til meningsfulde konflikter og relaterer sig til en bestemt genstand eller tilstand. Partnere er opmærksomme på deres forskelle, men kræfterne bruger til at finde løsninger. Fiktive årsager fremkalder konflikter af forhold, der opstår på baggrund af ønsket om at klage, skændes, skændes eller simpelthen mumles. De kræver ikke en løsning, men gøre det muligt at aflevere damp.
Forskere og psykologer ved, at par, der ikke kan skænde, er ude af stand. En undtagelse kan betragtes som candy-kysse periode, men det går hurtigt. Og hvad med Romeo og Juliet, spørger du? Høje følelser, romantik, tilbedelse? I psykologi findes der en sådan forestilling om "romantisk kærlighed", som kun findes i to former. Den første er det ideelle forhold uden en eneste sky på himlen. Den anden - en entusiastisk gentleman synger serenader over slotets vinduer, sangen sidder i denne lockbox, som følge heraf møder de aldrig eller kan ikke opbygge yderligere relationer. Det er hele historien.
Planlægger en fælles fremtid med en partner? Vi bliver nødt til at lære at skændes som alle normale mennesker.
Regel 1. Husk: Alt skænderi
Sammenlign ikke din familie med biografer eller populære par fra Instagram. Ikke være lig med det imaginære ideelle forhold af venner, slægtninge. Hvem ved hvad de har bag kulisserne. Det vil være meget mere nyttigt at lytte til dig selv. Hvad føler du efter et argument? Udbytte eller fundet et kompromis? Hvis du efter et skænderi har fundet styrken til at skabe fred, er forholdet levende og virkeligt.
Alle skændes. En anden ting er, hvordan partnere gør det. Har de takt, sympati, empati, simpel menneskelig høflighed mod en elsket? Fordi mange mennesker gør den største fejl, hvilket gør løsning af konfliktsituationer en umulig opgave.
Regel 2. Undgå at ramme under bæltet.
Hvilken uoprettelig fejl gør mange? Find et sårbart punkt i partneren og slå ham lige ind i det. Det hjælper med at vinde argumentet, men sætter et andet negle i kisten for et forhold. Tæt folk åbner for hinanden deres hemmelige hemmeligheder. Hvis du vil opbygge en familie med en person eller bare holde et godt forhold, så husk hovedregel: lær om hans smertepunkter bare for aldrig at røre ved dem. Hverken ved et uheld eller med vilje. Og endnu mere ikke at bruge som et argument i konflikten.
Det er umuligt at styre en konfliktsituation med gensidig ydmygelse, fornærmelse eller ydmygelse. Det er bedre at glemme tidens skændsel, hvor mange offensive kaldenavne eller snide sammenligninger du har akkumuleret. På tidspunktet for "eksplosionen" at gøre det er svært. For ikke at bringe dig selv i en kritisk situation, skal du på forhånd analysere dine adfærdsmæssige triggere.
Regel 3. Analyser dine udløsere.
Udløsere er situationer, følelser, mennesker, enhver stimuli, som vi reagerer utilstrækkeligt følelsesmæssigt på. Hvis du er for irriteret af en mindre konfliktsituation, ligger et eksempel på en sådan reaktion et sted i det underbevidste skræl. Så dybt, at du ikke kan huske ham, men hjernen reagerer for voldsomt. For eksempel blev du i barndommen konstant skældt for at være forsinket. Du er vokset, men du bliver sur hver gang en anden person er forsinket til et møde, selv for et øjeblik. Selvom han altid er sen, så ser du stadig med vrede.
Hvorfor skal du studere dine adfærdsmæssige triggere? Dette vil hjælpe med at forberede situationen på forhånd. Hvis du skal mødes med en ikke-punktlig ledsager, så prøv ikke at være forsinket, det vil gøre dig sur endnu mere. Tag med dig en bog, som du har læst i lang tid, lyt til din yndlingsmusik. Så bliver det lettere at tage kontrol over konfliktsituationen og flytte fra beskyldninger til "I" - meddelelser.
Regel 4. Tal om dine følelser.
Afgiften begynder normalt med ordet "DU". Dette tvinger modstanderen til aggressivt at forsvare som svar. Den omvendte bølge, gensidige beskyldninger begynder, og selv da er det ikke muligt at løse konfliktsituationer. Det er lettere at starte en samtale med en besked om dine egne oplevelser eller følelser. For eksempel, i stedet for udtrykket "du aldrig se et barn" siger "Jeg bekymrer mig om barnet, når du er distraheret af telefonsamtaler under en tur."
Selvfølgelig, hvis du var tavs i 5 år, og derefter besluttede du at udtrykke dine følelser, er det usandsynligt, at du opnår et godt resultat. Fra første og anden gang er det usandsynligt at blive hørt. Bare fordi dit par ikke har nogen sådan praksis: at fortælle og lytte. Men selv i tilfælde af fiasko er det værd at prøve igen, så de gamle klager ikke forgifter det fælles liv.
Regel 5. Fokus på at løse et problem her og nu.
Nogle gange undgår vi konflikter, idet vi overvejer at løse situationen med "fred". Hukommelse er som en kuffert, hvor alle tidligere fornærmelser er pakket. Mens kufferten er let, trækker vi det selv. Men når han er overfyldt, forsøger han at oplade denne byrde på sin partner og starter sætningen med ordene: "Husker du, for 15 år siden på vores bryllup ...". Uanset hvad der sker der, kan den tidligere situation ikke afhjælpes, men dette forhold bliver kompliceret. Udskudte rageudtryk vælger ikke. I varmen med at rydde op de akkumulerede påstande kan du tale sådanne ting, at du ikke kan samle fragmenter. Ville vi have det her?
Hvad er farlige udskudte skænderier? De ødelægger forhold lidt. Derfor er det i en situation her og nu vigtigt at ikke gå glip af irritationsmomentet. Hvis du vil knække en kop på bordet og råbe "ja du lytter ikke til mig!", Er det bedre at gøre det nu, og ikke udsætte skandalen for fremtiden. Måske vil partneren høre dig, og du køler ned. Derefter kan du bruge konflikten til at udvikle relationer.
Regel 6. Afslut sammenstød ikke med indrømmelser, men med samarbejde
Et almindeligt eksempel på en konfliktsituation: den ene side spænder, den anden blade (skriger, løber væk, føler sig dårlig). Dette er en koncession. Der er en anden udviklingsmulighed. Det er ikke alt for almindeligt i vores kultur, men effektivt: ingen er ringere, begge sider lytter til hinanden, analyserer tilgængelige ressourcer, kom til en fælles beslutning. Dette er et samarbejde.
Samarbejde er to parters arbejde og ægte kreativ handling. For at gøre det til en konstruktiv side, skal du huske fælles mål, omhyggeligt vise dine følelsesmæssige reaktioner, vil oprigtigt finde en acceptabel løsning. Dette er aerobatics. Men du kan lære det, hvis du lærer fra fagfolk.
Regel 7. Se eksempler på konfliktsituationer og deres løsninger i bøger og film.
Selvfølgelig kan nogle huslige eksempler findes i populære tv-shows. Men de bliver sjældent taget alvorligt. Men seriøs kunst er helt bygget på konflikt. Ophavsret eller begrebsmæssige film behøver ikke at se "på geværpunkt", fordi det er moderigtigt. Du kan følge dialogerne, spore præcis hvilke sætninger og teknikker hjælpe helterne med at finde et kompromis.
En advokat er et andet erhverv, hvis repræsentant "hunden blev spist" på beslutninger af uoverensstemmelser. At kende bekendtskab med lovens arbejde er ikke nødvendigvis til stede i retsmøder. Der er mere end et dusin film og kunstbøger, der beskriver de faktiske konfliktsituationer, eksempler på deres elegante og effektive opløsning. Her finder du sjældent et klogt snoet plot med helte uden frygt og uden fortalelse. Men alle historierne er sande, fordi de er skrevet om almindelige menneskers liv.
En konfliktsituation er en ressource, der ligner atomenergi. Hvis du tankeløst trækker rebet, kan du sprede familie, kærlighed og fremtid i små stykker. Men det er værd at henvende sig til situationen klogt, og den korrekte styring af en konfliktsituation vil bidrage til at nå et nyt niveau af gensidig forståelse. Så åbner vi den gamle kog, nedrivning af en forfalsket bygning for at bygge en ny.
