Hilsner til alle! I dag vil jeg fortælle det hvordan man forbedrer relationer med din ægtefælle, kæreste eller kæreste. Grundlaget for denne artikel var handlingen, som blev støttet af mine læsere.
Jeg bad dem om at emaile mig om deres forholdsproblemer, og på baggrund af deres svar forsøgte jeg at præsentere i denne artikel de mest almindelige problemer i forholdet mellem par. Jeg er også baseret på mine tidligere fejl i livet med min kone. Fra disse fejl har jeg lavet konklusioner, som jeg gerne vil dele med disse regler.
Regel 1 - Tag ansvar for dig selv
Vi har alle hørt meget om, hvor vigtigt det er at kunne tage ansvar i et forhold. Og til hvilke katastrofer fører partnerne til at skubbe skylden for deres handlinger og ord på den anden person eller beskylde omstændighederne.
Men for mig accepterer acceptansættelse ikke kun åbenlyst min skyld, men vigtigst betyder det at være klar til at rette op på, hvad der skete gennem din skyld. Folk, der skylder en partner eller en anden for deres problemer, men ikke selv, kapitulerer kun til vanskeligheder, giver op. "Jeg kan ikke skylden for dette, så jeg kan ikke gøre noget ved det!"
Men at tage ansvar betyder at komme til overbevisning: "Ja, det skete på grund af mig, hvilket betyder, at jeg kan påvirke det!"
Jeg forstår, hvor svært det er at indrømme en partner, at du har lavet en fejl, at du kunne have gjort bedre end du gjorde. Og det sværeste at gøre er i de øjeblikke, hvor din stolthed er skadet. Men hvis du ikke gør dette, vil du vende sig væk fra problemet, og det vil hænge uopløst i forhold til dit forhold.
Det forekommer ubevidst, at du indrømmer fejl, du viser svaghed. Men i virkeligheden ved at tage ansvar og træde over din sårede stolthed og stolthed, viser du reel styrke! Fordi det er meget nemmere at bebrejde en anden end at indrømme din fejl! Ønsket om at påpege de sande årsager til problemet og rette dem, selvom disse grunde har skabt dig - et tegn på ægte mod og visdom.
Hvor begynder og slutter dit forholdsansvar? Jeg tror, at det strækker sig meget længere end mange af jer plejede at tænke. Du er ansvarlig ikke kun for dine handlinger, men også for din reaktion på begivenheder.
Hvis din kone skændte dig ved din uretfærdige beskyldning, og du fornærmet hende til gengæld, var det ikke kun den ægtefælle, der var skyldig i at bebrejde dig uretfærdigt, men også dig. Dit ansvar ligger i, at du ikke kunne holde dig i hånd og bragt til skandalen, selvom du kunne løse problemet lettere. Du er en fri person, og du er ansvarlig for din reaktion, ingen kan gøre dig vred, irriteret og gå ud af dig selv. Kun dig selv kan miste dit temperament.
Hvis din mand ikke vil opgive sine dårlige vaner, trods dine forsikringer, tror du måske, at du har presset for meget på ham, beskyldt ham, i stedet for at tage det med forståelse og foreslå effektive måder ud af problemet?
Men for at tage ansvar betyder det ikke at skylde dig selv. Det betyder at komme til at erkende, hvor meget du og din partner kan deltage i at løse et problem, i stedet for at vende sig væk fra det. I eksemplerne ovenfor er begge partnere ansvarlige for problemet. Og tro mig, hvis du tager en del af dit ansvar, og du vil ikke helt bebrejde det på din partner, vil det være meget lettere for din partner at blive opmærksom på din egen deltagelse i problemet.
Enig, der er stor forskel mellem:
"Hvor træt du hele tiden anklager mig for alt! Du kan ikke leve uden dine krav!"
og
"Jeg tror, at min fejl er, at jeg mistede mit humør, jeg skulle ikke være nødt til at råbe på dig og provokere en konflikt. Sandsynligvis er dine beskyldninger ikke uden grund, men du udtrykker dem i en meget aggressiv form, og jeg synes, at de er delvist uretfærdigt. Lad os håndtere det. Jeg behøver ikke at skrige, men du skal lære at udtrykke din mening roligt. "
Jeg siger ikke, at begge ægtefæller i hver konflikt er skyldige. Jeg forsøger at sige, hvor vigtigt det er at løse alle problemer i en familie sammen! Forholdet vedrører jo ikke kun dig, de vedrører også en anden person. Og hvis begge partnere ikke deltager aktivt i forholdet, så vil et sådant forhold falde sammen.
Og hvis du og din partner ikke deler ansvaret for konflikten, så brug en god regel. I stedet for at argumentere for, hvem der har ret, og hvem der skal bebrejde, spørg hver enkelt selv: "Og hvad kan jeg personligt gøre for at rette op på situationen?" Tro mig, hvis hver partner styres af dette enkle princip, bliver det meget nemmere at udvikle dit forhold og finde vej ud af problematiske situationer.
Regel 2 - Se bort fra konflikter
Jeg ved, hvor meget jeg vil have efter, at et skændersvar er gået, at omfavne, hvile sig for at anspore nerverne og roligt glemme hvad der førte til konflikten, indtil det næste sker. Gør ikke denne almindelige fejl i dit forhold! Ja, giv dig selv tid, ro ned, laver fred, men så vend tilbage til analysen af årsagerne til konflikten. Hvorfor skete det? Hvem er ansvarlig for det? Hvordan kan du personligt og din ægtefælle løse dette problem?
Men bliver ikke knyttet til den midlertidige inspiration, der er forårsaget af våbenhvilen. Nu vil du handle, men snart vil din glæde passere. For ikke at give op og ikke at vende tilbage for at ignorere problemet. Diskuter hinandens handlinger så specifikt som muligt for at fjerne konflikten. Hvornår vil du starte disse handlinger? Hvad vil disse handlinger være? Hvad er de omtrentlige vilkår for at overvinde problemet?
Hvis en af jer hele tiden taber sit humør og viser overdreven følelsesmæssighed, skal du begynde at praktisere praksis, der hjælper med at balancere dine følelser, som yoga eller meditation.
Hvis der opstår konflikter på grund af den dårlige vaner hos en ægtefælle, så find en måde at hjælpe en person med at slippe af med disse vaner. Men lad den, der vil bekæmpe afhængighed, ikke blive forladt alene! Lad ham se forståelse, kærlighed og vilje til at yde støtte fra sin partner.
Lad dig ikke bare bo på det, du ved. Hvis du ikke kender vejen til at løse dit problem, betyder det ikke, at der ikke er nogen sådan måde. Hvis du virkelig vil overvinde nogle problemer, vil du finde ud af, hvordan du gør det. Fordi den, der søger, altid vil finde! Og alle barrierer skaber kun dovenskab.
Løs konflikter konstruktivt i stedet for at råbe til hinanden, og så kramme og glemme alting indtil næste skænderi.
Regel 3 - Mindre fornærmet og vide, hvordan man tilgiver
Forargelse i et forhold tjener som en måde at påvirke din partner på: "Se, hvordan du gjorde dårligt, så jeg vil ikke tale med dig." Eller det kan være en måde at hævne: "For hvad du gjorde, vil jeg fornærme dig." Faren for vrede er den samme som faren for lidenskabelig forsoning, hvorefter vi glemmer, hvad der forårsagede konflikten. Følelser tavs tydeligt, vrede går over: vi kan jo ikke være vred for evigt. Og nogle gange virker det for os, at vi ved vores lovovertrædelse allerede har løst problemet. Enten har vi vist for partneren, som vi blev såret, og nu tror vi, at han selv vil forstå og rette alt. Eller vi har opretholdt en "forebyggende" periode med manglende kommunikation med hinanden, hvorunder vi synes, at vores relationer har genoprettet sig selv og kan fortsætte videre.
Men det er en bedragerisk følelse, og det kan ikke kun være dig, men også din partner. Hverken du eller han vil gerne vende tilbage til konflikten, som tilsyneladende allerede er gået.
Men det er altid bedre at vende tilbage til årsagerne til konflikten, som jeg sagde i det foregående afsnit. Hvis du vil påvirke din partner, er det altid bedre at gøre dette i form af en rolig og konstruktiv dialog end lovovertrædelse. Nå, hævn vil bestemt ikke gøre dit forhold bedre.
Nogle mennesker er fornærmet af det faktum, at de ubevidst forstår absurditeten af deres påstande, de forstår, at det er bedre ikke at udtrykke dem direkte, men at være fornærmet og ikke at sige noget, det er bare det rigtige tidspunkt! Undgå sådanne spil! Generelt undgå enhver metode til at manipulere følelser hos en partner, hvoraf den ene er en fornærmelse.
Men selvom du er fornærmet, ved hvordan du tilgive!
Regel 4 - Indrøm din skyld
Det kan være meget vigtigt for din partner at du indrømmer din skyld og oprigtigt omvender dig. Selv efter at konflikten er opbrugt, og du har skabt fred, vær ikke doven for at undskylde, sig, hvor beklager du er, hvis du føler din egen blunder. Glem det faktum, at før du var forsigtigt forsvaret og ikke ønskede at acceptere ansvar, gå over din stolthed og sige, at du havde taget fejl. Men bare gør det med et rent hjerte og oprigtige hensigter!
Må ikke gøre det som en tjeneste eller præsentere det som en generøs og ædle handling i forventning om, at din partner straks falder ned for din omvendelse. Vær forberedt på at dine beklagelser kan mødes koldt og uden entusiasme. Du bør ikke reagere på det som om din ædle gestus ikke blev værdsat. Tro mig, det tager tid, og din anger vil falde i hard copy i din statskasse af dit forhold!
Regel 5 - Lyt til den anden, lær at acceptere kritisk kritik.
Læs artiklen: hvordan man reagerer på kritik.
Midt i en konflikt, når partnere udveksler beskyldninger og påstande, lytter ingen faktisk til nogen. Hver af konfliktens parter er i en tilstand af angreb eller beskyttelse, men ikke opfattelse og forståelse. Sådan fungerer vores psyke, først og fremmest forsøger vi at forsvare os mod kritik, finde modsætninger i den, finde den mest overbevisende refutation eller reagere på det med modkritik. Problemet er, at vi ikke altid tænker, som det virkelig er, vi ser ikke sandheden, adlyder den gamle psykiske mekanisme. Og vi tror, at da det virker for os, at vi har ret, betyder det, at vi virkelig har ret.
Prøv at ændre disse velkendte mønstre, og i stedet for straks at kigge efter et andet modargument i et skænderi, tænk, hvor meget kritikken er rettet mod dig, er solid? Prøv at undslippe fra din vrede og irritation. Tillad ikke, at dit misbrugte Ego løber foran dig, som en mand, der stinkes af en bi.
Stung ved kritik af ego får dig til at tænke: "Jeg føler, jeg blev fornærmet, jeg må svare." Det forhindrer dig i at se på problemet ud fra en anden persons perspektiv. Men hvis vi først prøver at forestille os, hvordan den anden person ser alt, så bliver vi meget mere objektive og forstår vores partner bedre, derfor ikke så voldsomt at reagere på kritik og opleve det mere nøgternt.
Bare tag et stykke tid, roligt følelserne, lad tydelig såret stolthed, som igen og igen bringer dig tilbage til dine "I" fornærmelser. Og roligt koncentrere dig om partneren, prøv som om mentalt at flytte ind i ham. Hvordan ser han situationen i sammenhæng med hvad du ved om ham og din relationer historie? Hvorfor kritiserer han dig? Hvad er hans begrundelse for dette? Hvordan reagerer han på nogle af dine handlinger, hvad føler han? Tillader han selv sådanne handlinger i forhold til dig? Hvordan ville du føle, om du blev behandlet sådan?
Under denne mentale øvelse vil din Ego, som en magnet, tiltrække dine tanker tilbage til dig selv til stillingen "Jeg", så snart du bemærker dette, skiftes opmærksomheden på stillingen "HE-ON (hun føler, hun vil)". Når du prøver det, vil du indse, at det slet ikke er nemt at gå ud over dine jeg, dine ønsker og sætte dig i stedet for en anden person. Men alt kommer med erfaring, og man kan lære at ændre sin egocentriske opfattelse af alt over tid.
Jeg kan ikke sige, at denne øvelse vil føre dig til, at du kun vil se din skyld i, hvad der skete. Nej, du begynder bare at forstå din partner bedre og tage kritik mere nøgternt.
Spørg dig også: hvordan kan kritik hjælpe dig? Ja, nøjagtigt hjælp. Lytte til kritik betyder ikke at tage det som en måde at tabe din værdighed eller sænke dit selvværd. Dette er en mulighed for at få en ide om dine mangler, svagheder eller forstå, hvordan din partner opfatter dig.
Forestil dig at du kom til lægen for undersøgelse, og han sagde til dig: "Du har dårlig kropsholdning, overskydende vægt og forhøjet kolesterol." Det er ikke meget rimeligt at svare ham: "Se på dig selv, og du selv er ikke særlig slank!" Det ville selvfølgelig være korrekt at lytte til lægenes ord og bruge hans anbefalinger, for eksempel spise mindre fede fødevarer og gå i gymnastiksalen.
Men hvorfor kan vi ikke altid lytte til vores halves ord, selv om de vedrører vores karakter og personlighed? Vi kan jo også ændre det, finde ud af vores mangler og slippe af med dem, ligesom vi kan rette op på problemer med overskydende vægt. Forstå, kritik er ikke beregnet til at minde dig om dine svagheder, det giver dig mulighed for at forbedre, for at blive bedre!
Det er selvfølgelig ikke altid tilstrækkeligt. Men hvis det ikke svarer til virkeligheden, hvad er meningen med at være fornærmet og bekymret? Og hvis det er sandt, så jo mere bør du ikke reagere med gengældende beskyldninger! Oftest er der en blandet version: Kritikken bliver overdrevet, intensiveret af følelser og vrede, udsmykket med spekulation. Og relationenes sande visdom er at kunne isolere fra det, der virkelig er sandt og bruge det til bedre at forstå sig selv. Og mens du ikke reagerer på tomme og ubegrundede beskyldninger.
Jeg vil forklare alt sagt i dette afsnit med et eksempel fra mit familieliv. Min kone siger nogle gange til mig: "Du lytter aldrig til mig", når jeg endnu engang har begravet mit arbejde i mit arbejde, savner jeg hendes ord.
Selvfølgelig accepterer jeg ikke en så hård formulering: "Aldrig!" (trods alt er det ikke sandt!) og begynder at forsvare sig. Min første reaktion var som regel: "Ja, du overdriver alt, du bare distraherer mig, jeg kan ikke hurtigt skifte, når jeg arbejder, du kan selv ikke finde øjeblikke, når det er bedre at kontakte mig." Men når du forsøger at distrahere fra dit selv, opstår et noget andet billede.
Faktisk, når en ægtefælle adresserer mig, reagerer jeg ikke, selvom jeg ikke har travlt med arbejde, men bare tænker på noget (jeg betragter denne konflikt i forhold til relationernes historie, for at forstå, hvordan hun opfatter det). Har jeg bemærket en sådan reaktion fra hendes side (gør hun det)? Når jeg taler til hende, lytter hun oftest til mig. Men hvis hun konstant ignorerede mine ord, så ville jeg nok blive fornærmet af dette (og hvis jeg var på hende?). Og vrede giver følelser, fordi hun siger: "Du lytter aldrig!" (hvilke følelser har hun?) Selvfølgelig er det en overdrivelse, jeg lytter ofte til det, hun forsøger at sige. Denne overdrivelse er forårsaget af følelser, men disse følelser kan forstås. Sandsynligvis skal jeg være mere forsigtig og lære at lytte til min ægtefælle, når hun snakker til mig og ikke svæve i hendes tanker. Jeg bliver simpelthen mere opmærksom i livet, hvis jeg lærer at lytte til det (hvordan vil det hjælpe mig med at blive bedre?).
Regel 6 - Vær opmærksom på positiverne
Så det viser sig, at vi gradvist vender os til dyderne i vores anden halvdel. De bliver til virkelighed for os, og vi begynder for det meste at mærke mangler. Særligt lyst ses disse ulemper i sammenligning med andre par. Efter at have boet et par år med min fremtidige kone begyndte jeg at tænke på, hvordan vi måske ikke passer hinanden, at vi var forskellige på mange måder. Jeg begyndte at dvæle på forskellene og manglerne, og på en gang syntes det at de var det eneste og mest betydningsfulde problem.
Og kun få år senere indså jeg, hvor meget vi faktisk har til fælles. Og denne sammenhæng og lighed er manifesteret i sådanne grundlæggende ting, som du hurtigt vender sig til dem, og nogle gange er det svært at klare sig, især hvis du begynder at tænke kun om dine partneres forskelle og mangler. Og nuancerne er nuancerne for at skille sig ud fra baggrunden for generelle mønstre og nike free run tilbud, opmærksom på sig selv.
Folk adskiller sig fra hinanden, og alle har deres fejl. Du kan ikke finde en ideel eller ideelt ens person til dig. Det skal bare accepteres.
Prøv ikke at konstant sammenligne din partner med andre. Prøv at tænke på, hvad der er godt i det, hvad du ser ud til det, i stedet for at tænke kun om de dårlige. Hvorfor elskede du ham? Måske for forståelse, for hans karakter, for hans sind, for de ting der var i ham nu, men du holdt bare op med at være opmærksom på dem? Forestil dig disse dyder i dit sind og mentalt tak for personen for at have dem. Og det er bedre at sige med ord til din unge mand, hvor taknemmelig du er for hans kvaliteter og hvor meget du elsker ham for det! Han vil være meget tilfreds, han vil se, at hans dyder er værdsat, ikke ignoreret. Lad os gøre det rigtigt i dag, når du ser det! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Hvorfor? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
