Kritiserer du hele tiden dig selv og sammenligner med andre? Det ser ud til at du ikke er god nok i mange ting? Du lider af selvtillid og lavt selvværd, hvilket forhindrer dit liv i høj grad? Efter at have læst denne artikel vil du lære at anvende de mest effektive og relevante metoder til øge dit selvværd.
Men jeg skynder mig at bemærke, at udtrykket "øge selvværd" ikke er helt korrekt. Jeg vil forklare hvorfor.
Du kunne allerede læse i bøger eller artikler om populær psykologi, at du for at øge selvværd skal lære positiv tænkning, fokusere på dine succeser og positive kvaliteter, erstatte negative holdninger ("jeg er en taber") med mere realistiske ("jeg laver nogle gange fejl og jeg har fejl, men det gør mig ikke taber ").
Måske har mange af jer forsøgt at anvende disse tips intuitivt: overbevis dig selv om at du ikke er sådan en dårlig person og fortjener din egen respekt, at "argumentere" med en indre kritiker. Men det ledte ingen steder.
Hvorfor virker ikke "positiv tænkning" ikke altid? "Så vil jeg fortælle om det. Psykologi er et dynamisk felt af viden. Og alt ændrer sig konstant i det. I denne artikel vil jeg ikke give forældede råd og overveje de mest relevante og avancerede metoder til at arbejde med lavt selvværd.
"Spilet af selvværd"
Den amerikanske psykolog Joseph Tsiarrochi fører forskning, ifølge hvilken den såkaldte "høj selvværd" ikke fører til god akademisk præstation. Andre undersøgelser viser, at forsøger at direkte "forbedre dit selvværd" ofte fører til det modsatte af det forventede resultat.
Cyarrochi kalder denne "selvværd". Det særlige ved dette spil er, at forsøget på at tænke sig selv "positivt" fører mange mennesker til det faktum, at de tværtimod vender tilbage til negative tanker om sig selv.
Her er en simpel øvelse, der vil hjælpe med at sikre, at det vil tage mindst et minut, prøv det.
Øvelse 1
Luk dine øjne og gør følgende udtalelser i dit sind:
- Jeg er en almindelig person
- Jeg er god til hvad jeg gør
- Jeg gør perfekt, hvad jeg gør!
- Næsten alle elsker mig
- Jeg er perfekt!
Mange siger, at sådanne udsagn får dem til at tænke over noget ubehageligt. For eksempel, da jeg selv gjorde denne øvelse, begyndte jeg at genkalde folk, der behandler mig dårligt, og på sætningen "Jeg er perfekt" begyndte jeg at huske mine mangler.
Dette er et træk ved den menneskelige tænkning: Sommetider giver vi os selv indstillingen til at tænke på det gode og ikke tænke på de dårlige, begynder vi automatisk at tænke på det negative.
Selvom du ikke viste en sådan effekt, kan forsøg på at øge dit selvværd alligevel tage meget energi. Ofte vil dit sind simpelthen ikke "lytte" til positive holdninger, det vil afvise alt, bare på grund af det øjeblikkelige humør.
Hvad skal man da gøre, når man forsøger at kunstigt øge selvværd, ikke medfører det ønskede resultat? Jeg fortæller dig nu.
Teknik 1. Vent ikke på selvværd at øge - handling med lavt selvværd
Sikkert du vil øge selvværd, ikke at elske dig selv stille og stille beundre dig selv. Sandsynligvis besluttede du at "lavt selvværd" ikke giver dig mulighed for at opnå noget i livet: høje lønninger, forhold til det modsatte køn, succes i arbejde og arbejde mv.
Og du tror, at for at opnå dette har du brug for højt selvværd, ikke sandt?
Jeg skynder mig at fortælle dig, at du tager fejl. Overbevisningen om, at vi for at udføre nogle handlinger har brug for nogle bestemte tanker i hovedet (for eksempel synes det for dig at for at komme op og kende bekendtskab med en pige, skal du absolut tænke på dig selv godt i øjeblikket) falsk. Her er en simpel øvelse, der giver dig mulighed for at tjekke det ud.
Øvelse 2
Luk dine øjne. Og begynd at tænke på dig selv: "Jeg kan ikke stå op," "Jeg kan ikke stå op," "Jeg vil ikke stå op", og nu stå op med disse tanker! Tross alt, trods tanker? Ja!
- På samme måde vil du være i stand til at gøre bekendtskab med interessante mennesker, selv når du tænker: "Jeg er ikke interessant for nogen."
- Du kan bede om en høj løn, mens du tænker: "Jeg er ikke værdig til disse penge."
- Du kan gøre meget, mens du tænker "Jeg kan ikke" og "Jeg vil mislykkes."
Vores tanker er visse mentale konstruktioner, informationsfragmenter, nogle gange afspejler de virkeligheden, men nogle gange udtrykker de blot abstrakte forventninger og ideer om fremtiden, ofte helt fantastiske.
Vores tanker er ligesom en løbelinie i hovedet.
Vi kan ikke altid stoppe hende. Ofte er vores forsøg på at opnå dette svigtende: Vi bliver endnu mere agiterede og nervøse, og vores tanker har ikke travlt med at forlade vores hoved.
Derfor ville det rette råd være at lade denne "løbelinje" blinke i hovedet, men samtidig handle. Selvfølgelig, når vi føler selvsikkerhed, ser vores handlinger mere naturligt og mere selvtillid. Men ting er, at ikke kun vores tanker og følelser påvirker vores adfærd, men vores adfærd påvirker vores tanker og følelser.
Det vil sige, indtil vi lærer at opføre sig som om vi har et højt selvværd, vil dette "store selvværd" ikke vises! Døm for dig selv, hvad der vil give en større tilstrømning af selvtillid: en handling gennemført uden indre modstand eller en handling under forhold, når du skulle overvinde dig selv og dine følelser? Selvfølgelig er det sidste!
Teknik 2. Lad den "jeg er lort" periode
Jeg giver ofte dette råd i mine artikler, da dette princip tjener mig meget godt i tjeneste næsten hver dag. Vores følelser, vores ideer er en ikke-permanent ting, afhængigt af mange faktorer: vores humør, kroppens tilstand osv.
Manden er sådan et væsen, at selv hans mest globale ideer kan ændre sig efter en hjertelig frokost. Dette er normalt og naturligt. Dette skal tages i betragtning.
For eksempel når jeg er træt, kommer de mest negative tanker om mig selv til at tænke mig. Jeg kalder dette "perioden jeg er lort", hvilket betyder den tid, hvor min tendens til at tænke på mig selv vokser værre. Mit selvværd plummes af mange punkter. Selvkritik bliver især kaustisk, jeg begynder at tvivle på mig selv og mine handlinger.
Jeg kender denne ejendommelighed og bemærker den, når den manifesterer sig: "Nå kom disse tanker igen, hej."
Hvis jeg begynder at argumentere med mig selv i disse øjeblikke og overbevise mig selv om, at disse tanker er forkerte eller irrationelle, så vil jeg komme til den konklusion, at jeg bliver endnu dybere ind i dem. Hvis jeg forsøger at tvinge dem ud af mit hoved, vil jeg bruge meget energi og komme til ingenting.
Da jeg ved, at dette kun er en midlertidig periode, er jeg ikke opmærksom på disse tanker. Jeg tillader dem at dukke op og forsvinde, samtidig med at jeg stille gør mine egne ting stille.
Jeg vil ikke sige, at jeg aldrig lytter til disse sætninger overhovedet. Jeg laver bare et stort ændringsforslag til, at jeg nu er træt og mit sind vil tænke negativt lige nu. Hvis han vil have det, så lad ham tænke. Men uden mig: Jeg vil ikke tale med ham.
Kritikere dig selv, tvivler dig selv er normalt, sådan fungerer vores sind. Han er altid engageret i søgningen efter fejl, uoverensstemmelser med den ønskede virkelighed.
Vi er alle mennesker.
Inde i hver af os sidder en ubehagelig kritiker, hvis "arbejde" simpelthen er at kritisere. Eller en intern perfektionist, der skærer os for alt, hvad vi gør, er ikke perfekt. Disse "fyre" vil ikke lytte til dine argumenter. De kan ikke bare holde op. De kan simpelthen ikke høre.
"Åh, kritiker! Hej! Du siger, hvor meget du passer." "Nå, hej, perfektionist! Tak fordi du minder mig om, at jeg ikke er en perfekt væsen! Men så længe jeg ikke er op til dig, er jeg ked af det!"
Du kan kommunikere med dit sind på en sådan måde, i stedet for at argumentere eller acceptere disse tanker. Bare lyt ikke til din kritiker!
Teknik 3. Vurder ikke domme om dig selv på grundlag af "sandhed" og "falsk"
Du har muligvis læst dette langt og tænkt: "Nikolai foreslår blot at lade disse tanker komme, ikke være opmærksomme på dem, men hvad hvis de udtrykker sandheden om mig?"
Hvad jeg vil sige til dette. Som jeg skrev ovenfor, er vores mening om os selv en meget dynamisk og foranderlig ting. Det er ikke blot underlagt en øjeblikkelig følelsesmæssig tilstand, men også for de offentlige holdninger, stereotyper, standarder og er ikke altid "tilstrækkelige".
For eksempel, hvis alle mennesker i dit miljø arbejder hårdt i 10 timer om dagen, så kan det virke som om din baggrund, at du ikke er hård nok. Selv om dette ikke nødvendigvis er tilfældet.
Evaluering er altid kun "evaluering", der vedtages på baggrund af en lang række faktorer, derfor er den altid relativ, abstrakt, er en grov generalisering og tager ikke hensyn til flygtige, dynamiske faktorer. Om aftenen ser det ud til, at du slet ikke er god, og om morgenen føler du dig som verdens konge! Hvad er sandheden herom?
Her vil jeg præsentere et rent praktisk kig på problemet. Det gør ikke meget forskel, om dine domme om dig selv er "sande" tanker eller "falske". Det er vigtigt, om det hjælper dig eller ej. Lad os sige, at nogen måske tænker "Jeg er fed, det er det samme!" Men lad os overveje, hvordan den samme installation kan påvirke forskellige mennesker forskelligt.
For eksempel hjælper en person med "I'm fat" tanke med at opretholde en sund livsstil, forbrænde kolesterol og overskydende kalorier, give op fastfood og generelt leve et sundere og mere levende liv.
Til en anden person fører en sådan tanke til despondency og angst. For at drukne disse følelser begynder han at spise mere og lider mere af det. Disse tanker hjælper ham ikke på nogen måde, men tjener kun som en konstant ubehagelig baggrund i hovedet.
Den tredje person begyndte at behandle sig hårdt på grund af en sådan vurdering, begrænsede sig til mad, fik en spiseforstyrrelse, begyndte at lide af anoreksi.
Men den fjerde person besluttede at være fedt, var behageligt for ham, at han kunne lide det selv og accepterede sig selv.
Vi ser det for den første og fjerde person sådan selvværd "værker", men for den anden og tredje - ikke.
Det er det der betyder noget. Ikke at du har et "dårligt" selvbillede eller et "godt", "sandt" eller "falskt". Og så virker det eller ej. Det hjælper dig med at leve, for at opnå deres egen eller kun hindre. Forresten virker "høj" selvværd ikke altid. Hvis nogen anser sig uovertruffen i noget, føler han sig akut frustration, når nogen i noget foran ham og al sin energi investerer i at opretholde selvværd af "uovertruffen mester".
Virker dit selvværd for dig? Hjælper det dig med at vokse, blive bedre og lykkeligere, eller gør det kun demoraliserer dig, dræner magt fra dig og samtidig ikke bidrager til nogen udvikling?
Hvis ikke, så er det måske tid til at lade hende gå?
Jeg skriver dette, fordi det nogle gange er svært for folk at slippe af negative tanker om sig selv, fordi de tænker: "ja det er sandt." Det bliver meget lettere for dem at gøre dette, når de indser, at det ikke betyder noget meget.
Teknik 4. Tag dig selv! Uanset hvor trættet det lyder
"Accepter dig selv" - det lyder enten meget tridt eller meget abstrakt. Denne erklæring vedrører dog et meget reelt problem. Mange mennesker lever i alderdom, men lærer aldrig at behandle sig selv med forståelse og accept.
Som følge heraf har de utilfredse ambitioner, urealistiske forventninger, frustration, hjertesorg og lavt selvværd.
Som jeg allerede har sagt, dannes vores eget bedømmelsessystem, også på grund af samfundets pres og forventninger fra andre. Mange af os er blevet bombarderet med normer siden barndommen: "du skal være stærk", "du skal være den bedste", "du skal være vellykket".
Eller vi ser selv på andre mennesker, begynder at sammenligne os med dem og tror, at vi ikke vil være i stand til at respektere os selv og være glade, indtil vi bliver de samme! "Jeg er ikke god nok" "Jeg kunne være bedre" "Jeg nåede ikke, hvad folk handlede om i min alder."
At acceptere sig betyder at stoppe med at evaluere sig selv i henhold til udenlandske standarder, generelt i princippet at opgive alle standarder. Det betyder, at vi stræber efter at sikre, at vores selvværd ikke afhænger af, hvor meget vi tjener, hvordan vi ser ud, hvor populære vi er osv.
Acceptance er en tilstand, hvor det for selvværd er den eneste kendsgerning, at du er levende, at føle at være, er nok! Og det er det!
Forestil dig, at ingen anden mening kan ryste din selvtillid længere, ingen standard, idealer og forventninger kan springe dig ind i selvkritikets afgrund, fordi du har lært at acceptere dig selv som du er.
Dette er en fremragende færdighed, der er meget nødvendig i livet, men det kræver udvikling. Accept er ikke bare et blott princip eller en abstrakt ide, men en færdighed, som skal opbygges i dig selv dag efter dag.
Acceptance kan udvikles ved bevidst vejrtrækning eller medfølende meditation.
Disse fremgangsmåder er ikke religiøse, de anvendes i vid udstrækning i de mest avancerede psykoterapeutiske områder. I lang tid har de hjulpet folk til at slippe af med angst, panikanfald, depression og overdreven selvkritik.
Det er også vigtigt at forstå, at acceptere sig selv ikke er en undskyldning, ikke en grund til at opgive: "de siger, jeg accepterer mig selv som jeg er, derfor vil jeg slet ikke ændre sig!"
Acceptance udelukker ikke, at du ændrer dig selv og bevæger dig mod dine mål. Accept er blot et forsøg på at opgive selvforsyning og selvkritikens taktik som ikke effektiv!
Tænk i et øjeblik, har du nogensinde hjulpet selvforsyning til at nå dine mål? Mest sandsynligt ikke, du skældte bare dig selv, tænkte på hvor dårlig du er, men det kun demoraliserede dig endnu mere og bidrager ikke til dine positive ændringer.
Selvom du som følge af selvkritik stadig tvang dig til at ændre, udrydde dine mangler og svagheder, så kan det tage meget tid og kræfter. Tænk på, hvor meget du kan gøre, i stedet for konstant at skelne og evaluere dig selv? Er det produktivt?
Desværre kan ikke alt i os selv ændres. Og derfor er det korrekt at acceptere en sådan ordre af ting, end at klage over dette. Og hvis positive ændringer er mulige, så bevæger vi os hen imod dem. Men du kan også flytte, ændre dig selv med accept!
Hvordan er det muligt?
I vores kultur er det accepteret, at hvis vi stræber efter noget, skal vi gøre det med umenneskelig spænding, konstant angst for resultatet, panik på grund af fejl. Men det er ikke den mest effektive måde at opnå resultater på.
At bevæge sig mod dit mål med accept er at gøre det uden pres uden unødig stress og tilgive dig selv fejl, men samtidig følge den tilsigtede bane med en sund stædighed. Det betyder at slippe af med illusionen, at du kun kan elske dig selv, når du opnår dette resultat, komme tættere på dit ideal.
Hvis du ikke kan elske og sætte pris på dig selv nu, så vil din ubehagelige indre kritiker altid finde noget at skræmme dig på!
Du kan sætte et mål for at blive mere organiseret og disciplineret. Og vælg en af mulighederne for at flytte til den.
Den første mulighed er at begynde at arbejde hårdt, ikke sparke dig selv, scolding og kritisere for hver mangel, skuffet over, at resultatet ikke opnås øjeblikkeligt og til sidst at nedbryde dig selv for at glide ind i afgrunden af dovenskab og manglende vilje igen.
En anden mulighed er at stræbe efter et mål nemt, frit og uden spænding. Uden for meget samoyedt, stige efter efteråret og fortsæt. Tillad ikke dine egne fejl at demoralisere dig selv, men dra konklusioner fra dem, lær dem fra dem. Har du haft en træningssession? Bare rolig, træk en anden dag ud. Er du træt? Vi hvilede, så vi kunne begynde at handle med nye kræfter i morgen, og begyndte ikke at bringe os til udmattelse. Manglede øvelsen, doven? Intet! Vi konkluderede herfra og skitserede en ny lektionsplan for os selv, tænkte på, hvordan du forbedrer din tidsplan og din disciplin for fremtiden, så der ville være mindre grund til dovenskab.
Hvorfor skylde dig selv, når den ikke er effektiv og ikke tjener resultatet?
Teknik 5. Lov dig selv
Det er vigtigt at forstå, at selvkritik er en vane. Og vi kan slippe af med det. Vi vænner os til at bemærke manglerne, men vi mister vores værdighed, det udvikler sig til et veletableret tankegang. Vores selvbillede er forvrænget, bliver negativt.
Bemærk derfor dine lokale sejre, de mindste succeser. Og tag det om dig selv, ros dig selv: "Jeg er færdig!" Tidligere skrev jeg, at det er bedre ikke at argumentere med min indre kritiker. Men det betyder ikke, at du ikke kan forsøge at omdirigere din opmærksomhed på dine positive aspekter, hvis det hjælper dig.
Denne metode og de følgende adskillige teknikker ligger inden for rammerne af et lidt anderledes paradigme at arbejde med selvværd end de tidligere diskuterede metoder. Det kan dog alle være lige så effektive. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
