De fleste mennesker har meget negative følelser, hvis de skal nægte en anden person. Sådan lærer man at sige "nej" - hver anden patient af en praktiserende psykolog spørger på en af sessionerne, da problemet med kompetent afslag ikke er så meget personligt som socialt.
Det skete så i vores samfund, at anstændigt og "rigtigt" betragtes som en situation, hvor en person altid går hen imod andre, selv til skade for deres egne ønsker og evner. Siden barndommen er vi lagt ned i frygt for at nægte en anmodning, som følge heraf gør en person enten konstant noget meget ubehageligt for ham eller er tvunget til at undvige og lyve.
Artikelens indhold:
Afvisningsregler
Fordele ved ordningen
Den sidste fase af fiasko
Psykologens kommentar
I begge tilfælde vil følelsen af skyld (fortaleren eller sig selv) utilfredshed og irritation ikke holde dig venter. Derfor skal hver af os lære at sige et fast "nej" på en sådan måde, at man ikke fornærmer den, der spørger.
Regler for kompetent afslag
Først skal du forstå og huske ordningen for fejl, det giver dig styrke i en vanskelig situation til at reagere korrekt, selvom du er forvirret og bekymret. Jeg brugte denne ordning i omkring en måned før det blev kendt, nu svarer jeg uden at tænke og altid oprigtigt. 
Så hvis du bliver spurgt om noget ubehageligt, uønsket, svært (f.eks. Hent en ven om natten fra stationen):
- til at begynde med, spejl partneren - du vil have mig til at hente dig fra togstationen klokken tre om morgenen;
- formulere afslaget ved hjælp af "I-beskeden" - jeg skal stå op klokken 7 på arbejde, og i morgen har jeg en vigtig dag. Jeg kan ikke bruge halvdelen af natten uden søvn og skal opgive denne tur;
- fortæl mig om dine følelser - jeg er meget ked af at jeg ikke kan hjælpe min bedste ven i en sådan situation, jeg er nødt
- hvis en person har noget at sige som svar, lyt;
- Tilbyde din løsning på problemet, ikke glemme reglen "50" - kom igen, jeg vil ringe en taxa til dig på tidspunktet for toget.
Det kan ske, at en person begynder at overtale dig til at ændre beslutningen. Det vigtigste i øjeblikket er ikke at blive vred, men blot at gentage sit afslag med en lille omstrukturering af forslaget. Det er med indførelsen af en detaljeret diskussion om, at falsk samtykke begynder.
Det er vigtigt! I-beskeder handler kun om dig. Du kan ikke starte det med pronomen "Jeg" og derefter gå til partneren.
Et eksempel på hvordan man snakker er ikke nødvendigt - "Jeg kan ikke hente dig fra stationen, fordi du kommer meget sent." Denne sætning er ikke noget særligt, men ubevidst opfattes det som en søgning for de skyldige.
Hvad er ordningen god for?
Den bruger postulaterne udviklet af førende praktiserende psykologer. For eksempel lærer vi om I-beskeder fra Yu.B.'s bøger. Hippenreiter, en vidunderlig specialist. Denne færdighed er virkelig meget nyttig.
Spejlvendende partneren informerer vi ham om, at vi virkelig har lyttet til ham omhyggeligt. Ofte starter en person et afslag på følgende måde: "Ja, du forstår, jeg har her ..." og samtalepartneren har allerede grundlag for intern fornærmelse. Han hører ikke, fra de første ord, de ønsker at komme ud. Det er vigtigt at lade personen vide, at du har hørt ham.
Det er vigtigt! Det er umuligt at gentage formuleringen af samtalepartneren, det er som en efterligning og kan fornærme. Det er nødvendigt at formidle hørt i dine egne ord. Af den måde kan det på nuværende tidspunkt blive klart, at du ikke forstod hinanden.
I-besked giver mulighed for blødt svigt, hvor der ikke er nogen modstand. Samtidig gør det klart, at dine hensigter er solide, de afhænger ikke af eksterne faktorer. Så du fratager ansøgeren muligheden for at lægge pres på dig eller forhandle. Når du taler om dine egne følelser, gør du det klart for den person, at han ikke er alene nu. Afvisning er ubehageligt for ham, du er heller ikke god. Men du er tvunget til at afvise, på trods af de negative følelser.
At tilbyde en løsning på et spørgsmål er en fantastisk mulighed for at vise en venlig holdning til en person og hjælpe ham. Men psykologer siger, at hjælp skal være nyttig, det bør ikke provokere andrageren til at forsøge at løse problemet på bekostning af andre. Og her vil den gyldne regel hjælpe - i tilbuddet om 50% af de bestræbelser, du påtager sig, forbliver de resterende 50% partner. Ved at dele ansvar, følelser og ansvar hjælper du allerede.
Den sidste fase af fiasko
Da det blev klart, hvordan man lærer at afvise, skal man forstå mere og hvordan man arbejder med konsekvenserne. Du bør ikke forvente, at en person vil være tilfreds og efterlader dig alene med et smil. Vi blev trods alt opdraget efter et bestemt mønster, og ligesom vi ikke blev undervist til at afvise, kan vi heller ikke acceptere fejl.
Kernen i begge processer er forståelsen for, at hver person har sin egen valgfrihed. Du har ret til at spørge om noget, du har samme ret til at nægte. Men den aspirant kan så opleve negative følelser og informere dig om det. Hvis der ikke var nogen fornærmelser i hans tale, skulle du ikke blive fornærmet. 
Nogle gange, når en person lige begynder at udpege grænserne for hans personlighed og i nogle situationer siger nej, forsøger de at lægge pres på ham med fornærmelser og beskyldninger. Det er vigtigt ikke at tage dem til hjerte. Selv når han var i brand, forstår samtaleren senere din position og vil sætte pris på dit forhold endnu mere. Hvis ikke, så var denne person kun indstillet til at bruge dig.
Det afsluttende stadium af fiasko begynder allerede efter det vigtigste "nej" siges. I løbet af denne periode skal du acceptere og forstå eventuelle følelser fra den, der spurgte, men også være tro mod dine interesser. Husk, du har allerede gjort så meget mere, end du kunne, ved at acceptere et ubehageligt tilbud og opfylde løftet dårligt.
Anna, Moskva
