Intet forhold er fuldstændigt uden skænderier. Hverken kærlighed, arbejdstagere eller familie. Kun i nogle situationer slutter konflikten med aggressive beskyldninger og fører til brud. I andre går det uden fornærmelser og ender med fredelig gensidig forståelse. Det er muligt og nødvendigt at skændes, men det er værd at gøre ved reglerne. For hvad præcist forklarer videnskaben om konfliktologi.
Hvad er konflikt?
Konfliktologi er en separat videnskab ved sammenkædningen af sociologi og psykologi, studerer naturen, årsagerne samt måder at effektivt løse konflikter på. Indtil begyndelsen af det tyvende århundrede eksisterede der naturligvis konflikter, men ingen systematiserede viden om dem. Karl Marx var den første til at formulere og beskrive grundlaget for konfliktologi. Som et resultat af mange videnskabers arbejde i 50-60 årene af det tyvende århundrede blev konfliktvidenskab dannet i en selvstændig disciplin.
Ligesom enhver videnskab i konfliktologi der er teoretiske og praktiske afsnit. Ansøgningsdelen er formentlig kendt for mange, fordi vi begynder at komme i konflikt med dem omkring os i sandkassen. Nogen forstår denne videnskab til perfektion ved at fylde deres egne kegler, nogen er bange for konflikter som ild. Hvis du omskriver en velkendt sætning, kan du sige: "Alt er blevet stjålet er skrevet for os." Enhver personlig situation kan demonteres med skruer og finde i eksemplerne beskrevet i lærebøgerne for et århundrede siden.
Konfliktologi udforsker konflikter på forskellige niveauer: fra interpersonel og familie til etnisk-social, interstate, militær. Men livet er stadig forgiftet af banale skændsler i køkkenet eller på dit skrivebord. Så det er værd at starte med det grundlæggende - med de mest enkle og betingede situationer.
Sådan konflikter
Situationen er betinget og generaliseret. Antag at du og din kollega skulle arbejde sammen. Du gjorde din del, det gjorde han ikke. Som et resultat, skinner du begge uden en præmie, en konflikt brygger. Ideelt set går du udenfor med ham, råber først på hinanden, så find ud af årsagerne til fejlen, beslutter at forblive efter timer for ikke at blive efterladt uden en bonus. I den "ikke ideelle"? Du koger med vrede, men beslutter ikke at skændes. Fordi du undgår din egen aggression.
Bestem, hvor aggression går
Aggression er en uundværlig del af enhver konflikt. Når du ikke forstår, afbryder, taler, pålægger mening, aggression og vrede - helt normale reaktioner. Eksplicit, skjult eller deprimeret, men det er altid. Til at begynde med, lad os se om konflikten ikke fandt sted, hvor er den egen aggression lagret.
- På mig selv: beskyld dig selv for manglen på professionalisme, for manglende evne til at justere arbejdsprocessen, fordi du ikke har fundet ud af det tidligere. Dette er skjult eller undertrykt aggression. Resultatet af denne adfærd kan være alt: et dårligt humør, hovedpine, hjerteanfald.
- På svagere: på underordnede (hvis der er nogen), på andre chauffører på vej hjem, på kasserere i butikken, på indfødte husdyr. Dette er uproduktiv aggression. Uskyldige mennesker lider.
Hvis denne udvikling sker ofte, vil konflikten aldrig være konstruktiv. Fordi al energi går til den forkerte person. Så hvad er der så meget? Hvorfor kan du ikke bilægge konflikten på lige fod med din modstander? Bevidst eller ubevidst undgåelse af konflikt kan ske af forskellige grunde. De mest almindelige årsager kommer fra barndommen, men der kan være psykisk traume, smertefuld oplevelse. Det er nødvendigt at håndtere dem, men det tager tid. I mellemtiden kan du bruge de tips, der findes i lærebøgerne om konflikologi.
Lær hvordan man opfører sig i en konfliktsituation.
Konflikten synes at være forstyrret, men der er noget ufuldstændighed? Fang 7 enkle regler for hvordan man opfører sig, så konflikten slutter i et fedt punkt og ikke forstyrres af søvnløse nætter.
Regel 1. En situation - en konflikt.
Hvis du allerede havde konfliktsituationer med denne person, bør du ikke rejse dem under et bestemt skænderi. Det er bedre at diskutere tidligere konflikter senere, når de vigtigste lidenskaber aftar. Du bør heller ikke gøre vidtrækkende konklusioner som: "Du har allerede svigtet mig to gange," "Jeg vil aldrig stole på dig igen."
Derfor er det i et skænderi vigtigt at koncentrere sig om den begivenhed, der provokerede det.
Regel 2. En situation - en mening.
Selvom du allerede har hørt din modstanderens mening fra andre, er det ikke værd at nævne andres ord under et skænderi. For det første viste din fortæller sit synspunkt, og for det andet syntes han at antyde, at du ikke kan formulere din. Så i hvert fald kaste sætninger som: "regnskabsafdelingen fortalte dig sandheden om mig ..." er bedst overladt til dig selv.
Derfor er det under et skænderi ikke værd at nævne andre menneskers mening om din modstander, selvom det er meget velrenommeret.
Regel 3. Sig fra din "jeg"
I varmen af et skænderi trækker det ind i personligheder, pres, viser deres overlegenhed. Og det ser ud til, at den bedste måde at være "øverst" vil være beskyldninger som: "du er skyldig", "du tager fejl", "du misforstår mig igen." Men denne metode styrker kun andres modstand og hjælper på ingen måde med at løse konfliktsituationen. Fordi sådanne sætninger gør din modstander i stand til at forstå, at du allerede har bestemt alt for ham: Hvad synes han, han føler, og hvad han forstod eller ikke forstod.
Derfor er det bedre i løbet af et skel at bruge sætningen: "Jeg er ked af situationen" eller "denne situation bekymrer mig." Under alle omstændigheder vil du tale om dig selv personligt og ikke tænke på en anden.
Regel 4. Sammendrag ikke
Generalisering er fjenden af detaljer. Sætninger som "du gør det altid", "du er sådan," og den samme risiko tager dig i retning af en bazaar showdown. Ved hjælp af globale generaliseringer går du ud over grænserne for en lokal konflikt, overtræder reglen "en situation - en mening" og genkender blot din modstander som uegnet til noget. I denne situation vil selv den mest rolige person ikke være tavs.
Derfor skal du omhyggeligt overvåge din tale omhyggeligt (med erfaring er dette allerede gjort automatisk) og ikke at ligestille en person med alle, der har givet dig sorg i livet.
Regel 6. Må ikke slå "under bæltet"
Hver person har sine egne komplekser, selv de mest "barnlige". Hvis du ved, at din modstander er kompleks om strabismus eller kort statur, skal du ikke nævne sine komplekser under et argument eller fortsætte med at diskutere hans fysiske mangler. Lad imaginere. For det første er det betydeligt. For det andet - det, der blev sagt under et højt altercation, opfattes mere dybt og mere smertefuldt. Hvis du vinder i dette tilfælde, kan du være sikker på at du har fået fjenden.
Derfor kan du ikke diskutere en person i et skænderi, det er bedre at diskutere sine handlinger.
Regel 7. Vigtigste
Det vigtigste, der er værd at huske hele tiden, er: Konflikter er en indikator for den generelle kultur og opdragelse af en person. Ligegyldigt hvor højt det lyder. Sig ikke noget, for hvilket du vil skamme sig foran sig selv. Vi får trods alt konflikter som lektioner for erfaring og analyse af vores fejltagelser.
Uopløst konflikt er en tids bomb. Før eller senere vil den eksplodere og knytte andre livets områder. Så hvis du stadig foretrækker at tavle i konfliktsituationer, er det tid til at begynde at bladre gennem lærebogen om anvendt konfliktløsning. Eller spørg om hjælp. Til en psykolog eller til en træner, for eksempel.
