Omtale af konflikt giver et dobbelt indtryk. På den ene side forsøger vi at undgå det. På den anden side ser vi entusiastisk talkshows, der bruger alle kendte typer konflikter til at øge bedømmelsen. Målet er måske ikke uenighed, men involvering. Hvis du lærer at nærme sig denne situation klogt, kan du tjene ikke kun en nervøs tic, men også nogle fordele. Måske endda materiale.
Er du bange for bitterhed i uenigheder? Er du bange for at miste dit forhold? Gå ud af showdown og skæl dig selv? Vil du lære at kollidere korrekt? Så er disse 6 tips til dig.
Tip 1. Lær at skelne mellem konflikt og modstridende interesser.
Mange forvirrer konflikt og skænderi, undgår det og frygter det. Forskelle i interesser, modsætninger, behovskollisioner - disse er endnu ikke konflikter. For eksempel, hvis fremmede argumenterer i transport om et åbent vindue - dette er en interesseforskel. Men når lufttemperaturen på et kontor klimaanlæg fremkalder kontroverser, er en showdown allerede en konflikt. Interessekonflikt er begyndelsen. Hvis du ikke giver det opmærksomhed i den indledende fase, bliver det en konflikt.
Hvad giver forståelse for modsætningen af interesser?
- Evnen til at sætte dig i stedet for en anden person og forstå, hvorfor det er så vigtigt for ham.
- Muligheden for at forklare sit synspunkt er ikke fra stillingen "Jeg har ret", men fra stillingen "hvorfor er det så vigtigt for mig."
Hvordan skelner interessen for interesser fra en konfliktsituation? Spor dine følelser. Trods alt begynder konflikten, hvor en person oplever følelsesmæssig stress og opfører sig utilstrækkeligt i forhold til situationen. Denne adfærd er ofte provokeret af tidligere erfaringer.
Tip 2. Stop med at stole på tidligere dårlige oplevelser
Hukommelsen om de ubehagelige situationer registreres på en særlig måde. De huskes ikke som tørfakta, de er følelsesmæssigt farvede og knyttet til et bestemt billede. For eksempel: En person boede i vanskelige tider med det samlede underskud og dannede i sit hoved et kollektivt billede af en boorish saleswoman. I dag møder denne mand en kvinde, der ligner et etableret billede. Hvad venter han ubevidst på? Uhøflighed, uhøflig holdning. Og selv den mest harmløse bemærkning fra hendes side vil reagere aggressivt. Fordi det kommunikerer ikke med en person, men med sin egen ide om ham.
menneske hjernen er sådander mere ivrigt optager dårlige minder om subcortexen. Tidligere dårlig oplevelse forgifter ikke kun vores liv. Han korrigerer vores forhold i dag. Derfor skal det klart skelnes, når vi taler med en person, og når vi kommunikerer med "folk fra fortiden."
Tip 3. Udvikle effektiv taktik til forskellige typer konflikter
Hver af os har adfærdsstrategier i konfliktsituationer, der er blevet poleret gennem årene. Ofte bringer vi dem fra barndommen. Det enkleste eksempel: Barnet spørger, moderen tillader ikke, barnet falder til jorden, græder, modtager. Ordningen er fastsat i det underbevidste: hvis du vil modtage, skal du være lunefuld.
Selvfølgelig vil han med tiden stoppe med at falde til gulvet, men han vil forsvare sine interesser på samme måde. Og han vil modtage det, han ønsker, mens andre vil handle som sin mor - for at undgå høj konflikt og at give udbytte. Men før eller senere vil en person være foran en sådan modstander, som ikke kan trænge igennem af råber og adfærd fra et vildt barns stilling. Så - stupor. Når alt kommer til alt ved han ikke, hvordan man skal opføre sig. Denne situation bliver udgangspunktet for at forstå konfliktens psykologi og udvikle en ny adfærd i en ukendt situation.
Forskellige typer af konflikter kræver forskellige tilgange.. I den ene er det værd at opføre sig stift, som forælder. I den anden - pokapriznichat, der viser et lille barn (disse strategier bliver forresten oftest brugt af kvinder). En voksenes rolle giver mere fleksibilitet, fordi du kan vælge - i hvilken situation at kæmpe, og i hvilken - at give ind elegant.
Tip 4. Taber taber ikke
De gamle filosoffer dannede en interessant idé: "Det er ikke konflikterne selv, der skræmmer mennesker, men hvad folkene (deltagerne) selv tænker på dem." Folk skal være rigtige for at vinde selv i den mest ubetydelige situation. Men du kan vinde på forskellige måder. For eksempel - ikke at kæmpe "til det sidste blod", men at give ind til modstanderen.
Men for at gå videre skal dette trin være bevidst. Og det første, der skal gøres, er at tydeliggøre for sig selv: "hvorfor går jeg på det? " og "Hvad vil jeg have fra dette? " En sådan analyse af situationen er et indre arbejde fra en moders person. Yielding du vil ikke føle sig som en taber. Men det skal huskes: Når en person kalder sig ikke-konflikt, lever hele tiden ind, har han en følelse af at krænke sine egne interesser. På den ene side forbliver sundhed og relationer. På den anden side ophobes en følelse af utilfredshed i sjælen.
Udbyttet skal også være klogt. Trods alt afhænger adfærd i en konfliktsituation kun af intelligensniveauet og modstandernes evne til at løse situationen. Hvis du undgår en tvist, der sker for ofte, forårsager irritation, smertefulde minder, bør du forstå dig selv. Og spørg: Hvad kan jeg gøre til næste gang at ikke skjule, og vinder elegant argumentet?
Tip 5. Forstå, at ikke alle konflikter er løsbare.
Modstående parter ser og vurderer situationen anderledes. Og denne forskel er forværret over tid, fremmedgør modstandere fra hinanden. Den langvarige konflikt har to faser: kampen og dialogen. Så længe parterne kun er fokuseret på kampen, bliver situationen ikke løst. Selv om tvister er løst i retten.
En uopløselig konfliktsituation har tydelige tegn:
- Det udvikler sig indtil parterne "slukker damp".
- En eller begge modstandere har ikke evnen til at klare konflikten og koncentrere al deres energi ikke på situationen, men på den personlige afvisning af partneren.
- Konflikt er en persons livsstil. Så bor for eksempel kreative mennesker.
Løsningen findes i konfliktsituationer, der forhindrer parterne i at leve. Så snart modstandere indser dette, begynder de at søge efter måder at forsone, koordinere. Indtil dette tidspunkt bør parterne midlertidigt fordele eller bede om hjælp fra en tredjepart.
Tip 6. Nogle gange er det værd at kalde hjælp "tredjepart"
Nogle gange varer konflikter så længe, at mange mennesker glemmer den oprindelige kilde til en ubehagelig situation. Tvister varer i årevis, men ikke en enkelt domstolsafgørelse som deltagerne. I retspraksis er der et sådant begreb - voldgiftsmanden. Dette er en person, der ikke deltager i tvisten selv, men er interesseret i sin beslutning. I arbejde, familie- eller personlige konflikter spiller mediatorer mellem parterne rolle som voldgiftsmænd. Mægleren eller mægleren søger ikke hvem der har ret og hvem der skal bebrejde for tvisten. Han hjælper modstandere med at forstå, hvad de virkelig vil, hjælper med at flytte fra en uendelig diskussion af konflikt til at finde en løsning.
Hvad betyder tilstedeværelsen af en mægler i en tvist? Vurdering fra siden. Sommetider er konfliktdeltagerne så suget ind af en slags sump, at de ikke kan huske: på grund af, hvad der faktisk begyndte at kollidere. Nogle gange begynder modstandere selv at foreslå løsninger på konflikten.
Hvordan lærer man at skelne mellem forskellige former for konflikter og ikke blive hængt på situationen selv? I stedet for konstant at løbe væk fra ubehagelige situationer, kan du ærligt talt tale med dig selv ikke som med et skræmt barn, men som med en voksen. Så selv i den mest langvarige konfliktsituation vil det vise sig ikke så meget, hvordan man løser det, så meget udvikling for sig selv.
