Artikel leveret af Stanislav Shishkanov, transaktionsanalytiker, EMDR (DPDG) terapeut.
Redaktørerne takker sterkt Stanislav og minder dig om, at hvis du finder dig selv deprimeret, skal du gå til en psykolog!
Jeg har i meget lang tid følt at noget er forkert med mig, noget grundlæggende i mig er ikke i orden. Jeg er håbløs, og jeg forventer ikke, at den skal ændre sig engang. Hvis jeg har det godt, ved jeg helt godt, at dette ikke er for evigt. Som om en sort skygge svæver over mig, skiltes i et sekund og dækkede mig igen. Jeg er bange for, at det bliver dårligt igen.
I dag vågnede jeg igen i bilen. Brystet er stadig den samme sten, spænding, angst og sorg. Der var ingen styrke og lyst til at stå op og gå til huset efter at have vendt tilbage fra arbejde. Nogle gange falder jeg i søvn lige i førersædet. Det lader til, at når nogen havde styrtet ind i min bil, ville det være vejen ud.
Så går jeg hjem, bytter tøj og går tilbage til arbejde. Jeg ved, at jeg har brug for at smile, sige, at jeg har det fint og sender rapporter i tide. Jeg giver indtryk af en normal person.
Venner fortælle mig - glæd dig i livet, slappe af, dude, du er for dampet. Hvordan man forklarer for dem, at dette kun er værre, at jeg ikke fortjener at leve, og jeg føler mig som en fuldstændig nonentity.
Den værste test for mig er lille snak.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. Han trækker vejret i brystet, frygt vises. Tanker forsvinder, de snurrer i et spabad i en slags trakt og tomhed. Følelse patetisk og dum. Jeg vil have nogen til at hjælpe mig og få mig ud af denne situation, jeg vil løbe væk. Men jeg er værdiløs og ingen har brug for. Jeg vil blive alene.
Alt virker dumt, latterligt, akavet og upassende. Bevægelserne er mekaniske, skjuler mine øjne fra skam. Jeg læste alle signaler om fjendtlighed fra samtalepersonens person. Sticky frygt, skam, afvisning, selvlidende. Jeg vil svigte og forsvinde. Jeg hader mig selv, hele denne situation er tortur og tortur.
Jeg lukker mig midt i sætningen fra intoleransen af, hvor dumt det lyder.
Følelsen af dens unaturlighed er allerede beslægtet med kramper, halsen stiver, i halsen er kæberne anstrengt, vild terror er i brystet. For at bogstaveligt talt nødt til belastning er det fysisk vanskeligt.
Når folk siger, at alt er i orden med mig, forekommer det mig, at de bliver mobbet, selv om jeg forstår, at dette ikke er tilfældet. Ofte vil jeg bare være alene, at jeg ikke bør være sammen med andre mennesker. Jeg tror, at uden dem ville det være bedre.
Mit forhold og sexliv er et separat fiasko. Jeg er konstant bange for at miste en pige. Hun tager sig af mig, og det gør det værre, for jeg er sikker på, at jeg ikke fortjener hende, hun vil forstå og forlade mig alene. Når jeg gør det, forsøger jeg at undgå sex. Jeg har ikke styrken og lysten til at håndtere dem, selvom jeg forstår, at dette er vigtigt for hende. På grund af dette føler jeg mig ubemærket, jeg føler mig ikke som en mand. Jeg kan ikke engang dette.
Jeg ser ikke en eneste variant af udviklingen af livet, som jeg ikke ville lide. Folk, der føder børn, gør mig forvirret. Når alt kommer til alt skal de forstå, hvor de fører dem, hvilken slags verden og liv er dette. Jeg vil ikke have nogen til at lide så meget og har ikke til hensigt at have mine børn.
Depression er en fremskrivning af en negativ fremtid. En person undertrykker og eliminerer hans ønsker på grund af frygt, og sammen med dem går andre følelser, energi og forstand væk yderligere og selvværd. Uden lyster har en person ingen retning, ingen energi og ingen forståelse for "hvor og hvorfor" lever han. Og den resulterende sorte baggrund fremskrives fremad, og det ser ud til, at det altid vil være sådan her.
Vejen er at fjerne de tidligere undertrykte ønsker og lære at håndtere frygt for, at de blev undertrykt. Den gode nyhed er, at i terapi er det muligt. Dette er ikke en slags menneskelig mangel, men blot en betingelse, der opstår på grund af visse grunde, og med hvilken man kan (og burde) arbejde. (C)
